是不是只要爱了，就会伤？
小学，一个什么都不懂的时代，一个什么都想懂的时代，一个似乎什么都能懂的时代。
不知道为什么，也许也是一种本能，从小就知道在感情的问题上，只有自己可以保护自己。小时候，是为了当爸爸妈妈的好孩子，长大了，是为了成为老师的好学生，现在，只是为了保护自己。所以，一直都不敢放开，一直都只有拒绝。不管自己或者别人会不会因此受伤，我只知道，这样，我也许会伤得不那么深。
很奇怪，在我的生命中，竟然会出现这样的“爱”，这“爱”，让我刻骨铭心。
他，不是一个好孩子，不爱读书，跟着我们小女生心目中的“小混混”在一起玩，不做作业，每天在外面游荡；不爱劳动，是劳动委员最不喜欢的那种，逢事必跑；不爱卫生，跟很多小男孩一样，穿着脏兮兮的衣服，用那闪油光的衣袖肆无忌惮的擦着鼻涕。可是，真的，很奇怪。他什么时候开始喜欢我呢？他为什么喜欢我呢？真的，很奇怪。
我，是一个好孩子，那种传统的好学生应具备条件的我都有。作为班长的我，当然是和“坏学生”处于敌对的。可是，真的，很奇怪。我什么时候开始觉得对他愧疚？我为什么并不讨厌他？真的，很奇怪。
当他突然跑来对我说“我喜欢你”时，我觉得自己是受到了侮辱和冒犯。在小伙伴的起哄声中，我红着脸，气冲冲的跑开，心里在害怕，老师知道了怎么办？爸爸妈妈知道了怎么办？他喜欢我，我该怎么办？一连串的问号而已，并没有什么开心和得意，除了恐惧和不知所措。从那天起，我开始有意的躲避，甚至对我本该做的工作，也对他“徇私枉法”起来。只是，无意中，我发现，他的衣服变干净了，人变精神了，作业也按时交，虽然错误很多，劳动也认真做，虽然做不好。有时候，自己也会暗自高兴，至少我“创造”了一个“好学生”，老师应该高兴的，我是老师的好助手。但他的变化却是不可能“打动”我的，我知道。
对于他的一些小动作，对于他的殷情，我毫不感动，甚至反感，因为我是“好学生”，我承受不了内心的恐惧和煎熬。同学的窃窃私语，老师的某个眼神，都让我胆战心惊。所以，我决定和他“摊牌”。
某天晚上，我上英语补习班回家，在路上碰到一个隔壁班同学，但她从我身边走过的时候，我发现她异样的表情，之后，我发现了偷偷跟在我身后的他。当时，我觉得他是那么莫名其妙，跟着我有意义吗？跟着我我就喜欢你啦？现在想想，那也许是当时的小小的他，能想到的“保护”我的一种方式了吧。只是，我并没有领他那份情，并且觉得这是我和他“交涉”的好机会了吧。于是，在走进小巷子的拐角处时，我猛地回头往回走，正面碰上了不知所措的他。于是，我说了一番在心里酝酿过很久的话，说完之后，我很得意，因为我自己觉得是可以和他彻底的“划清界限”了的，那晚，我睡得很好，没有了任何不安，感觉如释重负。现在想想，还真佩服当时我的，那么果断，那么决绝，一个十岁多一点点地女孩，怎么能有如此狠的心啊！
第二天，我在操场测试跑步，好友突然戳了我一下，要我看楼上走廊上。我随着她手的方向看去，只是一惊，他站在上面，用当时的我觉得很“恐怖”的眼神盯着我。我不觉打了个颤。同学问我他怎么了，我一下子就回想起了昨天的胜利，于是也就很高兴的忘了他的眼神，得意地笑笑，算是对同学的回答。
那天以后，他很少单独出现在我的视线范围，于是我也就更加安然的享受其我原有的快乐。
直到有一天，当我满身伤痕的时候，我才知道，原来那种感觉才叫做“爱”，原来那种眼神才叫做“伤”。
