我出生在一个偏远的小山村。小的时候，家给我的感觉是几间破旧的老屋，屋顶飘荡着的缕缕炊烟，昏暗的煤油灯上跳动的豆光，母亲无休无止的唠叨，父亲默默无语挥汗如雨干活的身影，以及家门口那棵我和弟弟连手都不能合抱的大榆树上鲜嫩鲜嫩、可以填饱肚子的榆钱和冬日数不清究竟有多少只正在唧唧喳喳开着讨论会的山雀。
那是我最早记忆中的家——我的港湾。
贫穷家境中的我竟做着一个要走出大山，走出山村的梦。所以，12岁那年我就背负着父母的殷殷期望，沿着山村通往山外边的、唯一的、余弦曲线般的山间小道，哼着不成调的曲子，离开家乡，踏上了漫漫的求学之路，去追寻自己那遥远的梦。
大学毕业后，我来到了一个美丽的小山城。
由于在这里举目无亲，单位领导照顾给我一间不足20平米的办公用房，我把大学毕业时带回来暂时存放在同学家里的所有家当搬进去，这就成了我的第二个家——第二个港湾了。
家里一床、一桌、一椅、一套被褥和一大堆书籍。因为没有书柜，我把书一层层的码在床头。白天上班，晚上有这些书做伴，从没有寂寞的感觉，大学时买来，还没来得及看的中外名著终于可以让我大开眼界了，《简爱》、《傲慢与偏见》、《巴黎圣母院》、《德伯家的苔丝》、《乱世佳人》等名著都被我重复读了好几遍，抱着书入梦是司空见惯的事。那时候家给我的感觉就是书的世界，书的海洋，有这些书做精神食粮，我很知足。周末，约几个要好的同窗神吹海聊一番；周日，可以呼朋唤友结伴同游被称为中华山岳之父的中岳嵩山。
那时侯只要父母不来絮叨我的婚事，日子过的倒也逍遥自在。小小的一个“家”，是我独自生活的空间，是我休身养息的地方，真好！
后来，经我的一位同事介绍，我“认识”了我的老同学。由于高中时男女生是不说话的，况且我有是个极其传统的女孩儿，所以我们班好多男同学我都不认识。及至见了面，经过一番自我介绍后才知道我们竟然是同学。因为有共同的同学，共同的老师，共同话题自然就多起来了。他和我一样，也是从农村出来的，父母都生活在农村，聊过几个回合后，我们就草草地领了“执照”，他把他比我还要少的全部家都搬到我这里，从此我的家便成了我们俩人的家——我们两人的港湾。
家里多了一个人自然就多了许多事，有欢笑，有争吵，但大多的时侯是温馨的，我们常常一起买菜，一起做饭，一起散步，一起去看望我们的老师和同学，一起在街头流浪到很晚才回家。他有时下乡回来晚了，我会就为他亮着一盏灯，等他，让他远远的看到那盏为他亮着的灯，想着灯下为他守侯的人。当我从北京出差回来，拿出化了６８０元在王府井给老公买的大衣时，老公手捧着大衣，竟没遮没羞的当着他妹妹的面说：结婚真好！因为他知道我走时仅仅带了720大元人民币啊。
有的时候我也会深深得体会到：在那无尽繁华的滚滚红尘、万家灯火中，有一盏灯是属于我的，尽管那灯不太明亮，它映照的只是一个不到２０平米的小小的“蜗牛壳”，但每当我身心疲惫，回到那个“蜗牛壳”一样的家里，有一束目光流露出的关注，从眼睛里溢出注入我的心底，有一座如山一样坚实、宽厚的肩膀让我停靠，有一个善于倾听的心灵替我拂去忧伤。我很知足啊！
两个人的世界是一个爱的小巢，多了一份温暖，多了一份踏实。那时侯，我不只一次的对自己、也对他说：有家的感觉真好！
这是一个温暖又避风的港湾！
一年多后，我们的宝贝女儿随着一声响亮的谛哭来到我们这个小小的家，从此结束了两人世界的生活，翻开了三口之家的新篇章。在以后的日子里，苦苦辣辣，酸酸甜甜，锅碗瓢盆，油盐酱醋成了生活的主旋律。我开始为孩子牵肠挂肚，生活中没了浪漫，没了卿卿我我，剩下的只有实实在在、平平常常的日子。
我的产假结束了。
他上班走了，而我也要上班了，留下孩子没人带。于是就有了矛盾，有了争吵，他在他父亲“生了个丫头还有理？打出的媳妇揉出的面”的谆谆教导下，我们的家里有了暴力，港湾不再平静。他以他178cm的身高和强健的体魄理所当然的成了一次次家庭暴力中骄傲的胜利者，我作为一个柔弱的女子当然是一场又一场家庭暴力的受害者。在一遍又一遍心灵和身体受到双重严重的折磨后，我提出了离婚。那时候，他哭了，哭得很伤心，他也不想离婚，他也知道生活的不易，开始向我忏悔，为了孩子我以一个女人的宽容一次又一次的原谅了他。
生活在继续。
为了避免争吵，避免再次发生“家庭战争”，他开始对我和孩子采取冷暴力：很晚很晚才回家，有时竟然夜不归宿；星期天有事没事都待在单位或牌桌上，而生怕在家里多待一分钟；出差的时候从没有主动给我和孩子打过一个电话；通宵达旦的再网上聊天，看ＭＭ的裸体照，竟不慎被我女儿看到；在我领着工人在家搞装修期间，他竟然置我和女儿的安全于不顾，背着我和他亲爱的网友去幽会，并在光天化日之下开车拉着那妖艳的女人招摇过市，到饭店去吃饭被我同事撞个正着。自此，我们在感情上已经走的很远很远。
两地分居的日子，电话很少，但我对他的挂念依然很深，真的很深。
思念如一季的花香，漫过山谷、漫过河川、漫过幽幽的时空，直达有他的城市。我不明白他为什么这么不解我的情怀？为何如此淡漠我的宽容？这般无视我更需要温暖与呵护的脆弱的心？我更不明白自己为什么还会在经历了无数的磨难和一次又一次的伤痛之后对他还有这么深的牵挂？我为什么会傻傻牵挂着一个不值得我牵挂的人？
生活就是这么无奈！
有一天晚上，我故意逗女儿说：“如果那一天我突然离开这个世界，你会怎么办？”
“我会跟着你一块走。”女儿答。
我说：“为什么？你不是还有爸爸在疼爱你吗？”
“有妈妈而没有爸爸的话我还有可能活下去，但有爸爸而没有妈妈我一天也没法活，不是说过‘有妈的孩子是块儿宝’吗？”女儿讨好我似的说。
女儿进入梦乡了，我在灯下看书、思考、翻阅自己的心：太多的时间被工作、家务和日常琐事所占据，有时也会怀念那些无忧无虑、青春飞扬的时光，但那些载着无数梦想的孩提时代的我早已被洗尽铅华，磨平棱角，只剩下一个真真切切的我，被浅搁在岁月的河滩，偶尔美丽的浪花还会涌来一些