2010年四月一日，愚人节。我从不过愚人节，但这一天，我出奇的拥有“愚弄心”，我对遇见的每一个人做小动作，看着他们气急败坏又不好发作的脸，我会笑得前俯后仰。
“简直疯狂的不像自己！”
“感觉她怪怪的……”
“神经病！今早吓我……”
看，我身边的好友现在都拢在一起开始数落我。我愤怒不竭，在纸上划出一道道重重的线条，我以为她们爱我。从小学六年级来到这座城市开始，一直到高三。如果时间可以说明一切，我以为它早就把“爱我”这个招牌叩得响响的，把一切不明障碍都解决的干干净净了。可是，我失望了。
23：59分，我写完我最后一句日记——她们伤害了我。然后关灯睡觉。我不敢确定我睡没睡着。只觉得闭上的眼睛看见的一切影像都是那么的实际真实。我看见窗户的纱帘飘了起来，有亮亮的光好似夕阳，从玻璃外照了进来，我的眼前很自然地出现树的影子，我吃着一块儿面包（这非常说不通，可是梦就是这样的，说不清，也无法解释），低头的时候惊恐的发现树后面多了一个人影。我很想大叫：“是谁？？！”但我只能毫无知觉得拿着面包，坐在那儿看着影子越变越大，越来越清楚。
那是一个戴着礼帽的人，分不清是男人还是女人。此时我已丧失了辩知的能力。我有种不祥的预感，似乎家都要顷刻被人毁掉。
我就像快要死了。
那种在死神靠近的一线之间，人是会激发很多潜能的。对于一个人骨子里拥有倔强的人来说的话，这是百分之八十的事！而我，万分有幸地挤到了其中，掺杂成了一员。
我丢了面包，光着脚四处跑，也不知道鞋子到哪儿去了。我跑到玲子家，死命地拍她家的门，不管不顾地喊：“玲子，玲子，快给我开门，快！我是丁满满，快开门呐！！……”我制造的噪音波及她家整栋楼房，可是没人理我，我踹了一脚门，往别处跑，结果被地上的什么东西绊倒。是根枯枝，是月季花！我猛然抬头，却发现当初我和最要好的玲子种得那颗月季花，枯成了黑色。枝干与绿叶红花都散落的七零八落。
门被打开，玲子冷着一张脸说：“滚，以后别来我们家！”然后“啪”得一下又将大门紧闭。一阵劲风拍在脸上，我眼眶一下子就火辣辣的，可我拽紧了那根只剩下刺的枯枝不让自己哭。我的身体是绷紧的，这个时候根本来不及悲伤。我憋足了气骂了一句：“好！别给老子后悔！”后，爬起来就跑。
我跑过了所有朋友的家，绕着那一圈地带跑了一圈，一个门都再没拍过。所有熟悉的门前都让我感觉陌生的惴惴不安。当我气喘吁吁实在跑不动的时候，才发现天亮了。有真真实实的阳光照在我的身上。四周没有一个人。我松懈下来，慢慢地走回家，走进一片光里……
“丁满满，你为什么要玩愚人节？”
“我乐意！我愿意！你谁啊？”走着走着，突然有人跟我说话，我四周瞅了下也没见到人，累极生气的语气跋扈。
“我是谁不重要。重要的是，你知不知道你伤害了爱你的人？”
“不。她们不爱我！还骂我是神经病……”
“那你一定很难过。”
“我难过个屁！不过是开开玩笑，一个个都小气的要命，我刚被人追杀，没一个人救我。我恨死她们了！再也不要原谅她们。”说完了，我就心虚了。因为我突然意识到一个问题：为什么我的愤怒大于难过？或者说，由始自终我的第一反应就是愤怒。
“她们为什么要救你？”
“因为……因为……她们爱我！我遇到的危险的时候她们就应该来拉我一把，而不是无视。不……不是吗？”
“可以这么说。但是，爱，不是一切。它是一种靠感觉来感受到的奇妙东西。对等，又需真实。今天你愚弄了所有爱你的人，她们没有给你你想要的结果你就怒不节制，那你又凭什么让她们来如你所愿呢？你根本就没有好好去爱这些爱着你的人，你的行为已经让她们感受到欺骗和伤害。是你先伤害她们的。”
“不，不是！闭嘴！不是的……”
我猛地惊醒。七点半的阳光突然格外的明亮。我筋疲力竭的歪了歪脑袋，意外地发现手里有异物。是月季的枯枝。只是我的手上，没有伤。我的瞳孔开始熠熠生辉，我真的只是做了一场……梦？
