寂寞的时候，我喜欢唱《一只小小鸟》。那一首歌，唱出了我青春年少时的无限伤痛。
但我却有意克制着自己。过度地沉溺于悲伤，一个活生生的人，也是容易愁苦至死的。只是，若一个人从来都不忧郁，只怕渐渐的，也就麻木，终至于冷血了。那一份圆滑光鲜，虽没有憔悴的苦楚，大概也难于有感动的幸福吧！
所以我也常怀些希望，唱些憧憬的歌，比如《一千零一夜》、《极乐世界》、《随心所欲》和《赤裸裸》。就也有了些信仰一般的喜悦。
向往着那些自在和温情的时候，又总爱涂抹一些有些淡淡伤感的诗句：
……他们也依然，没传来一点消息
仿佛消失了
从这个世界上
慢慢的，竟要遗忘了……
说是遗忘，其实是从来都不曾忘记。很多时候，觉得自己已经忘却了；在某个不经意的瞬间，却又突然想起。像是顽症，不可治愈。
十二年前，我还是一所师范大学中文系的学生。十八九岁的年纪，尚未褪尽少年的纯真和浪漫。
大三上学期，我被安排到一所初中实习。突如其来的纷繁，从此卷入了我的生活。
班上有一个小男孩，上课时总是混混沌沌，下课了才回魂似的，显出一些活气来。十二三岁的孩子，从课桌里掏出一个铁环，用一根小竹棍满操场滚得雀跃欢喜。我完全不能理解他的冷淡，也同样不能理解他的热情；过于极端的两种性格，怎样潜藏在那幼弱的身体？
我看过他的作文，字迹凌乱而毫无条理，却又偶尔能有“望着飘了落叶的天空，一只小鸟很迅速飞过”一类的句子。我相信，他看到过美丽，却又淹没在一个更大的、杂乱的、在他看来毫无生机的世界里了。
我开始诱导他们写作，写每一个亲人，写每一个值得纪念的日子，写自己的快乐，写自己的伤悲，写骄傲，也写惭愧……我希望，他们都能够关注自己的心灵，能够去领会生活中的美好。
我和他们谈理想，谈道德，谈修养，谈好的行为习惯。我对他们说，每个人都是他人的社会，只有每个人都变得善良，这个社会才会充满关爱。每个人都希望得到尊重而且害怕伤害，所以，我们都应当尊重他人，不要去伤害。只有这个社会不再有伤害了，我们才不必害怕。
其实，我并不知道他们是否听得懂。但我想，这至少比教他们把一篇文章分成“开篇点题，展开叙述、归纳结尾”三部分，或者“总结中心思想”要好一些。一个有着理解能力的孩子，他看到的只是他懂得的哪一个世界，又何苦，要强加给他们并不在赞成的那一套呢？
令我感到欣慰的是，孩子们渐渐和我成了朋友，愿意和我分享他们天真心灵里的一切。我和他们一起吃零食，听他们讲各自的快乐和烦恼。孩子们渐渐活泼了起来，小小的心灵里萌动着许许多多甜蜜的色彩。
孩子们的喜爱，让我找到了久违的幸福。对于学校，其实我是很失望的。高中的三年，我从来都不愿提起。在这些孩子身上，我细心弥合着当年的伤痕，也算是为我自己的那些苦难，找一些迟来的慰藉。
他们也常常邀我家访。贫寒的我，一面感谢着他们的盛情，一面也暗自庆幸，毕竟是可以省下不少的生活费用。我为自己的这个念头羞愧了很久，甚至知道如今也不能完全释怀。这种羞愧一直警醒着我，要善待那些孩子。
在这些家访中，我认识了戴雅妃。也许是前生注定，内向的我，竟然和开朗热情的他一见倾心。
陪她逛街的时候，我零零碎碎的了解到，她大我三岁，和我在同一所大学，外国语学院的。她是一个孤儿，考上大学后，就把弟弟也带来宜昌上学。
日子在平静里慢慢过着。实习很快结束了，我开始准备实习报告。每天读着《西厢记》、《梁祝》，写些七夕、红豆之类的文字。我痴痴的想象，结婚后，我和她会相敬如宾，白头偕老。对于未来的美好，我从来都不怀疑。生活的幸福，也就更深沉地迷醉着我。
作为有生以来的第一次奢侈，在她生日那天，我用攒下的钱为她买了一盒巧克力。为了给她一个惊喜，我攀着防盗网，既甜蜜又胆战心惊地爬上了三楼。
隔着窗户，从窗帘的缝隙里，妃儿洁白的裸体闪电一样击中了我。骑在她身上的男人，突然僵硬了身体，摆着一种扭曲而丑陋的姿态。妃儿转过头来，循着他紧张的目光望了过来。我心头一阵慌乱，感觉有无边无际的空白袭来。
昏昏沉沉的我，失手从窗台滚下，一路跌跌撞撞，我听到有什么断裂的声音。醒过神来，才明白是压断的是海棠花枝。凋零的花瓣，碧绿的草坪，在身下一片狼藉。巧克力的盒子，也已经破碎，散发出阵阵甜蜜而苦涩的香味。
我掰了一块，塞进嘴里，眼角的泪无声滑落下来。
那天晚上，我一个人躲在网吧里，一个叫武滕兰的AV女优，让我明白了男人和女人之间的一切。我从来都不知道，男女之间的欢爱，可以那样放肆而简单直接。她的饥渴的表情，挣扎似的扭动，极度的煎熬，痛苦难耐和压抑的快乐，一次次让我如遭雷击，目瞪口呆。
在寝室昏睡了一天一夜，我起来，洗漱了一番，日子也就一如往常一样的过着。
临近毕业的时候，却突然收到她的一封信。
平静的心底，刹那间涌起了波澜。一个人关在房里，百感交集的拆开，每一个字都让我触目惊心：
最近还好吧？快毕业了，找工作了吗？也许，你已经忘了我；也许，你曾经恨过我。其实，每一个人简单的表面，背后都有她难以言说的故事。
我欺骗了你，但是直到那天，你从阳台上跌下，我一直都不认为我有什么过错。
在我上小学的时候，我父亲下岗了，失落的他，整天和几个不三不四的人打牌度日。母亲又愁又急，看不到什么指望的她开始酗酒。
在那样颓唐的日子里，他们唯一添给我的财富是小我十一岁的弟弟。靠母亲檫皮鞋，我勉强读完了初中。
按父母的本意，是要我去打工，供弟弟读书。我苦苦哀求着他们，说我想上大学，等我毕业了，弟弟就正好上高中。我说：只有我读大学了，才能够帮弟弟啊。
但我父母无动于衷，天天打骂责斥我。从他们的言语之间，我隐隐约约懂了，他们是想我卖身。“生着这么一副好身胚儿，还用读什么大学？”
幸而舅父知道了这件事，答应供我上高中。在学校里，每一件事情似乎都在向我证明，分数是多么重要。而现实的生活，又早早的告诉了我，金钱有多么重要。我羡慕那些富家子弟，羡慕他们有漂亮