你说你从没有离开过。
可是自从见到之后我没再见过你。
你像个女生生一样站在教室门外眼睛扒望着黄色屋门上那个只有几寸大小的玻璃窗往里看。你说要玩个游戏，让大家自荐唱歌。我低着的头微微抬起，然后又垂下，我看到你也看到了我。
原来我是可以被别人发现的，我想，现在。以为不起眼到我所注意的人看到我像是看到空气一样，在他们的眼睛里就不曾有过我的面孔一般。当你叫到我的名字时，原来你是知道我这个人的存在的，这么妙小的我是存在的，在你的大脑里，哪怕只是一瞬间被你储存在里面。最其码有过片刻的驻足吧。我想。
我是快乐的，那时，但是你体会不到。我也会心痛，但你只会让我的心变的更痛。
你跳了楼，和另外三个男孩，被你加上他们称为F4的人一块跳了楼。是后来听到人说的，已经很后来了才知道。
原来以前也是这样迟钝呀。后知后觉得的人。知道了你们从二楼跳下来。
课间，有人在讨论你们跳楼。
我张大嘴瞪着同桌。
他们说的你和另外两个女生很暧昧。
他们有病吗？我满心不能理解的自言自语。旁边的人答言道：没病啊因为下面有美女，是人家美女让跳的，那就跳呗。不知是我的理解中带着偏见，我觉得说话的人语气里带着酸意。我表情平静不动声色的闭上了嘴，哦，然后开始专注的看我的书。
我可以这么平静的对待一件事情，哪怕心里已经热血沸腾，但是谁也看不到它。
那晚，我睁着眼睛盯着上铺床的木板看到很晚，不知道几点。但是窗外很亮，还有汽车声。晚上这个白天像由水洗过的房子里看不到随处可见的倒影了，只能模糊的看到床前挂着的衣服来回的飘啊飘啊，然后，我闭上了眼睛。
我很害怕与人说话，于是不再与人说话。我静静的一个去吃饭，一个人去上课，一个人去宿舍。我走路抬着下巴，说话像是嘴里含了冰，眼被茫然的望着前方。没有人跟我说话，因为我不会跟别人说话。没有人知道我那是害怕，没有人知道过，因为我不会告诉人。那时我学会了拒绝。
阿宝说我当时高傲的像个公主，好像别人欠我多少钱似的。“老公”说第一次见我觉得我很欠扁。一个不记得名字生命中的一个过客说我不应该总说“不”。
你也遭遇过我的拒绝，不配合的拒绝。前面的女生站在门口对你喜皮笑脸的吵嘴，你不让她过去，然后她满脸羞红的撞了进去。我，我板着一张脸看了你几秒钟，你也看了我，是面对面的。我不是透明的，你能看到我，我是存在的，在你的眼里。让一下！我过去！我语气里带着不耐烦，但却是装出来的，你不知道。你看了眼对面的男生，二话没说把手放了。我进去了，其实心里有些失望的。这是拒绝吧。你不记的了。对不起，因为我害怕。
更早的一次，那是第一次和你会面，其实原来很早你的眼里就有过我，并不是在我注意到时才是。
我拿着饭盘来到平时这点围的里三屋外三层而如今却空的不过三人的水管旁，你们在玩。我认出你了，不记得你有没有了。我拧了拧水笼头，没水，然后又去拧另外一个。嘴里不停的低声埋怨着。是咱们班的。真的不记得是谁说的了，只是记得你说：要水么？这里有。语气像是电视里调戏良家妇女的痞子的语气。我抬头，看到你手指着台沿上的一盆水，一盆洗衣服的水，我撇嘴骂了句神经病，转身离开了。我笑了，但是你没看到，因为我转身了。
我觉得老天对我真的很好，对我的心。
后来有人说四班里有个人长的像你，然后有人给我指过，一个被班里人称为胖子的女生，我不记得为什么她要指给我了，只是那天下操回宿舍时他指着前面穿着大大长长的休闲装的男生对说：看，就是这个男生跟L长的一样，一模一样。我笑着嗯了两声。前面那个男孩，高高的个子，宽宽的肩膀，齐耳的头发顺从的缚在头上，是个听话的男生吧，我想，但衣服里可以看出些许的叛逆，宽大的不太合体的休闲上衣，但却看不到他的脸。我对胖子说走路很像。穿着也很像，我在心里说。
后来我真的注意了那个男孩，只有一点像，在脸上但是更多的是不像，也许是把你的脸看的太清楚了吧，总之我的视觉里不存在胖子所说的一模一样。太清楚的原因吧？像家人永远发现不了兄妹间的相似之处，而初次见面的人就可以。
那天我一个人匆匆跑去排对吃饭，手里拿着饭盘，眼睛盯着前方，心里只顾着想上午的讲课内容，眼睛虽然盯着前方但却是没有过大脑的。走到跟前发现有个男生一直在盯着我看，我倒觉得不好意思了，因为我发现之前我的眼睛一直在看前方的他，虽然没有经过大脑，但是他不知道。是最后，每次排对都是最后，他站在我左侧，那时我知道了他是四班的，再后来我知道他是四班班长，再再后来我知道了他是学生会宣传部的。因为什么？你吗？是在为你吗？
大米用“帅”来形容你，用“漂亮”来形容四班的他，而之后在我的日记里却经常出现“白净”这个形容词来形容他。大米是喜欢你的，我想。而我，有些模糊了，有些疑惑了。是因为什么？你的淡寞？还是你的退缩？我不知道。
我说过如果你不向我挥手说再见，我的心就会一直不放弃。
我没有做到，因为你没有向我挥手说再见而是直接转身头也不回走的离开了。