（一）

自杀者

二十几层的高楼
天堂是如此接近
张开手
飞翔的姿势如此轻盈
以一种完美的姿态
摆脱了红尘

最动听的音乐
莫过于躯体与地面的亲吻
决然的身影
不需要任何的怜悯

抗争，沉沦
沉沦，抗争
争不脱
身后的束缚、陷阱

爱，很艰难
不爱，就更艰辛
物欲、红尘、规则、内心
活下来
不出卖肉体
就得出卖灵魂

累了，倦了
安静，安静

从此
笑靥可以如花永远盛开
为自己
绽放一季又一季的欢欣

（二）

常言，高处不胜寒。
可如今，站在这个城市最高的建筑物的楼顶，感觉真好。
晨曦刚刚升起，有薄薄的雾，慢慢的迷散开来。弥漫、聚集、纠缠、盘旋。天的颜色，是我最喜欢的灰，灰蓝、灰白、灰红、灰黄，纵横交织，隔着深深浅浅的雾，浓妆淡抹总相宜。自从离开故乡，很多年，没有看到蔚蓝的天了。那纯净的蓝色，只是在我的梦里。不不不，连梦中，都见得少了。沾染了世俗的风尘，我已无法面对如此纯净的水晶蓝色了。如同我无法再拥有他一样。倒是灰色，最适合我啊。我心里明白。
东面的天际，有一抹微红渐渐变深。看来，今天又是个好天了。只是，我一向不太喜欢阳光。大庭广众之下，我总是拘束不安。虽然我在众人面前总是谈笑风生，虽然我一样可以挥洒自如的高谈阔论，但内心的恐惧，只有自己知道。一个面具带了十多年，每一天都在演戏，这种日子，实在是过腻了。以为可以靠着别人飞翔，到头来，才知道，自己最终还是别人手中的玩偶。清醒过来的我，有时也会问自己，心里的最后一滴泪，流到哪里去了？我不敢去想。即使是流到他的心里，也不再会是我的幸福了。只有现在，想到从今以后，可以做个完全真实的自己，为自己哭，为自己笑，爱自己想爱的人，做自己爱做的事，真好啊！
西面的天，素白的月亮还恋恋不舍的滞留在那里。是想等我一起回去了。多情谁似南山月，特地暮云开。这轮明月，伴我渡过多少个不眠之夜啊。月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全。多少个午夜寂寞时，总是喜欢捧一杯热茶，吟着这句诗。尤其是冬日的午夜，晒台上寒气袭人，只有手中的茶杯，传递着来之不易的温暖。我时常披一件他的衣服，燃一颗他爱抽的香烟，想他的声音，想他的气息，想他的笑容，想他的温情，一坐半夜。水冷了续热水，热水凉了再烧开，反正，多的是时间和精力。长夜漫漫，除了回忆和书写，还有什么能打发自己的孤寂呢？选择了他，就选择了寂寞和等待。但，我愿意啊！
其实，并没有想到，在我的生命中，还会出现他。总以为，失去他，今生就再也无缘相见，才会一次又一次的任自己沉沦。也曾努力挣扎过，但挣扎的最终，只是越陷越深。日子便在我的强颜欢笑中一日又一日。之所以行尸走肉般拖廷着没走，并不是因为留恋，而是因为根本就不愿意再挣扎。我笑，我闹，我喝酒，我抽烟，我夜不归宿，我频繁的换伴侣，都不过是为了让自己快点儿腐烂罢了。直到再次遇到他，而且再次迷失在他凝视的目光中，才明白，原来不走，是因为这么多年来，一直在等待他的出现啊。上天怜我，让我从一个空心的人，变成世界上最幸福的女人。靠在他的臂弯里，我感受到温暖和安宁。想起小时候，每次受人欺侮或是挨了骂，他总是万分怜惜的把我搂在怀里，想办法哄我开心，就如同现在一样。十多年了，他还记得我的习惯，知道我的爱好，看着满房间他收集的饰物，我读出他依旧爱我疼我的心。有君如此，此生无憾！
没有人知道，之于我，他是怎么样的重要啊。他是我暗夜中的月光。从小，他便深植于心底。青梅竹马的童年，海誓山盟的约定，如果不是因为意外，这世上，应该会多一对恩爱无比的神仙眷侣！
“有月的时候，月在我眼里，无月的时候，月在我心里。”当我把这话说给他听时，他那好看的眼睛眯成两弯月牙，胳膊像圆月一样将我紧紧的搂在怀里。我也紧紧的拥着他，唯恐一松手，就会失去他。
我也深深知道，他仅仅是我的月亮。我只能站在地上，久久的、久久的仰望着他。昨天，我已经把关于他的痕迹，连同他夫人寄来的照片和来信，一起化为灰烬了。刚看到她的包裹，我愣了一下，旋即就明白过来。也只有对她，我是心有愧疚的。听他说起过两个人在一起打拼时的艰辛，我无言。是她，让他过上今天的幸福生活，是她，一直支持着他一步步有了今天的辉煌。在他最困难的日子里，是她而不是我一直陪在他的身边，就凭这一点，我就无话可说。也正因为这样，我从来没有对他提出要求。拥有他，就拥有了全部，名份、家庭、未来，都是我不能奢望的东西，又何必去强求呢！我退出繁华的交际场所，我放弃自己醉生梦死的旧日生活，能够拥有几个月来的安静祥和，对我来说，已经心满意足了。在这个我并不愿面对的城市，在我最心灰意冷的时刻，能够与他重逢，能够知道他还如此深爱着我，给我这么多的温暖和慰籍，我还有什么好遗憾的呢。她说得对，爱他，就要给他幸福。我的存在，哪怕卑微的缩得无处可缩，也会给他添加麻烦。我的那些过去，依旧是众人注目的焦点，想回头，已经不可能了。看照片上如此清晰的身影，我知道，她的话，决不是耸人听闻。这些照片，一旦流传出去，他的事业，他的前程，也会付之东流。纵然我可以放弃一切回到小山村，他能么？就算他能，我又怎么忍心？趁现在什么也没有，我离开应该是最好的选择。也曾试着疏远他，但他一个电话又一个电话的问候，一条短信又一条短信的关怀，一次又一次来小屋的惦念，让我知道我已经逃不开了。他同我一样，是个死心眼的人，要不，也不会有今天的再次重逢。当我真真实实的被他拥在怀里，巨大的幸福让我一度以为是在做梦。这几个月的幸福，足够弥补我十多年来的伤心。我也曾想失踪，可现在的人太厉害，我才隐退了几个月，就有人拍到了照片，哪里还有我的藏身之处呢。为了他，只好消失了。
当我在卖房合同上签下自己的名字的那一刻，我已经了无牵挂了。几年来，我不停的积蓄钱财，梦想有一天能够不再靠别人而飞翔。现在，我知道，