终于要走出黑色的2007年了。
早就盼着随着时间的推移，罩在头顶的那张无形的黑网能些许被撕开一个口子。好想做一次正常的呼吸，好想能抬起头来看看曾经蔚蓝的天空，找回那种天宽地宽我就是我的感觉。
可还是抓住时间的尾巴让自己做了不堪的回首。因为那里面有我的妈妈和爸爸，我想带他们一起永远的走出2007。
我走了，就在每个人都计划和憧憬着的2007年年初，带着我不能承受的痛和那张虽然无形却压得我喘不过气的黑网走了。我去了一个很远也更加陌生的地方，也许是逃避，也许就象一条网中的鱼一样，是在做着最后的挣扎，我也说不清楚。因为一切虽然应该就在意料之中，但却还是给了我一个措不及防。我就象是经历了一场例似“唐山地震”的毁灭性打击从废墟中爬了出来。我走了！
我打电话告诉我的妈妈和爸爸，说我在另一个地方住些日子，散散心，让他们不要担心。因为我必须让他们明白我只是离开，而并不是失踪，不然会要了他们的命。接电话的是妈妈，妈妈听了我的话已是泣不成声：“回来，回妈妈这来……”我的心提到了嗓子眼儿，我知道此时的妈妈已经站立不住了。“不管发生了什么，都要先回家来，这里有你的妈妈，这里是你永远的家，回来！”是爸爸的声音！
我知道现在那头的妈妈和爸爸同我是一样的混乱，如果我的离开我自己还多少点思想准备的话，对他们却不亚于当头一棒。我了解我的父母，更了解我在他们心里就意味着他们的一切，我瘫坐在地上。泪水象决堤了一样的泛滥，我是在把我受到的伤害反馈给我的父母，我是在粉碎爱我疼我的父母双亲的心呀！可我该怎么办，我又能怎么办？我知道这张网将越来越密！
我的手机就要被打爆了，几乎全都是父亲的声音，只是那已不是爸爸的原声了：“回来吧，不要再折磨自己了，回家来，你妈妈已经连和你打电话的力气都没了！回来吧，孩子……”接下来听到的是一个父亲，一个男人压抑的抽泣声……“孩子，你妈妈不放心现在的你一个人在外面，回来吧，不然你会失去更多的……”电话不得不挂了，因为父亲已经泣不成声了！
就这样，我让我爱的人和爱我的人陪着我继续着我的痛。想想我没能给他们一个幸福安详的晚年，却这样的回报了生我养我疼我的父母双亲，我在做什么呀？他们的身体本来就不好，又怎么承受的了这样的打击？这样下去我随时都会有失去他们的危险，想想都可怕！
我就象是父母放飞的一只风筝，虽然已被风雨侵蚀的破碎不堪，但线还在他们手里。他们紧紧抓住这根对他们来说就是一切的生命之线，使它不致于遭受万劫不复的境地，现在他们不得不要收线了，我在一个多月后回家了，回到了父母身边。
进得家来，看到的是妈妈额前那一缕缕因我而新生的白发，还有爸爸极力掩饰却还是浸透在满是苍桑老脸上的泪水。看着他们因我而老了有十年的憔悴的脸，心头一酸堵在喉间。
我一头扎进屋里，父母随后跟进。我对他们说，我这不是很好，不要担心了，我想睡一会儿，你们也去休息吧！他们什么也没说，掩上门给了我想要的所谓的“自己的空间”！
我的回家只是让他们知道了我的平安，并没有让他们感觉到我还好。我整天把自己关在白天黑夜都拉着窗纱的屋子里，不曾走出去，只是蜷在床上的一角。我什么也不想说，他们也什么都不问，只是每天进来默默陪着我站一会儿。
我也只有在他们叫我吃饭的时候走出屋子，同我的父母坐在一起。我依旧是什么也不想说，只是好象为了他们而象征性的吃上几口，他们依旧什么也不问。但我感觉到他们的心在痛，泪在流，我是他们的心头肉呀！可他们懂我就象我懂他们一样，他们明白此时的我必须要走出的是我自己，他们只是在等，在用他们的爱等着他们的女儿真正的回来！
我面无表情的任由自己团在床上一动不动，可思想却没有丝毫的停歇。尽管痛依旧，伤还在，但我更多的想到的是妈妈额前的那一缕缕白发和父亲的眼泪。在屋里一呆就是两个多月的我终于在一个有着明媚阳光的日子走出了拉着窗纱的屋子。
父母的脸上露出了久违的欣慰，因为他们看到了女儿在努力，因此也就看到了他们的希望。
一路艰辛走过，2007终于要翻过去了，我要带着我的妈妈和爸爸一起走向2008，2009……再不回头！