我的心在滴血，一滴一滴，滴红了上帝的衣裳。
咬牙切齿，忍酸含泪，拿起勇气，挥笔抖书。诉说什么？又为谁去诉说？我无从知晓。也许已然没有了知觉，更不知道我的诉说又有什意思？心里深处的话语，一言难尽……
现实的我是否发疯，但愿是真的。在我心里没有承诺，只有一个孤单的愿望：让认识我和不认识我，理解我和不理解我的世间的朋友，都心疑，我是一个疯子吧！沉醉在伤慨里麻痹自己，我已化作鬼域的骨髅，做崇着卑微和耻辱的伎俩，彻底变作孬种的白痴傻子。
虽然我在呼吸，但我老在怀疑自己有没有心。隐隐憎恨到世界处处都是黑暗，空然不知道自己的心是丢了还是被人倒卖了。或许原本来到这个世间就没有心。噢！我的心。犹如埋葬在地下三百年的酸苹果无从寻觅，影踪殆尽。但我记忆的细胞在传递着微微的信号，很可能是有人用一把锐利的刀狠毒地刺伤了我的心，致使我愈加疯狂。这个人是谁？是我最心疼的人吗？是我最爱慕的人吗？是我心目中最尊敬的人吗？我想不清楚。我笑了，笑我自己想错了。别人也笑了，笑我是不屑理喻的疯子。这个时候我也笑话别人，笑话世人比我还疯。原本我就是疯子，疯子是很可能说假话和骗人的鬼话。区区一句想错了的话，说错了的话，愿朋友不要刻意的嘲笑和掂量。
疯子是我，我是疯子。悲叹啊！可悲可叹。
谁能告诉我，疯子是不是该死，对吗？疯子是该死的，但有些疯子还有不该死的，在童话里面我曾经看到过疯子当皇帝。自古别人都有骂：上帝发疯了吗？的确，上帝也有发疯的时候。难道上帝也该死吗？我想上帝实在该死，生活也应该去死，人生更应该去死。为了什么？我说不清楚，也许什么也不为——上帝欺骗过我，生活愚弄过我，人生调侃惩罚过我的还算少吗？我不相信命运，更不相信上帝。我只相信自己，那也只是过去的时候。现在我依然相信自己，相信自己是个疯子，一个无颜无耻的疯子，一个不如疯子的下流疯子。
我时常想哭，想大声的哭，可是时间没有给我留机会去哭。
震撼这个纷扰的世界。我在坠落，坠落向云雾缠绕的九霄。我在堕落，堕落到真想拿起杀人的刀。哑问苍天，低首自哀怨。抱怨世间，抱怨父母，抱怨这个写字的疯子。有知己写信劝告过我，哀莫大于心死，挺胸抬头，撞响生活，面对现实吧！是的，谁说我没有面对现实。面对着残酷的现实，我充实过自己试图改变，我却依旧还是疯子。也许因为我是疯子，就有人嘲笑我，嘲笑我无知无能。猛一时，我也嘲笑，嘲笑自己真的可笑。孤独与寂寞，使我学会了忍受。忍受痛苦，忍受眼泪，忍受一切人生的不幸。我唯一忍受不了的是心在滴血，孤独对我来说就是最好的朋友，寂寞就是我的知己。一人孤单痛苦吗？痛苦又是什么滋味？痛苦是人生无价的财富，似就一杯浓烈的陈年酒。品味痛苦，是人生的珍品中的极品。在悲伤与烦恼时刻，我会想起理解，用梦中人理解，用我是一个疯子理解，用彻夜的抽烟拼命的饮酒，拿刀子割破有血有肉的胳膊理解，用铮亮的斧子砍掉自己的手指……这些都是疯子寻求理解的正常方式。纵然如此，也没有人读懂疯子的愁苦。愁苦使我活的精疲力尽，双腿宛若缠满了万重铁锁，勒索着我喘不过气来。愁苦使我懂得了少年的白头和老人脸上皱巴巴的额纹——究竟蕴藏着什么？
生我者父母，知我者何人。我虽然是疯子，不外乎那天不小心爬在脚盆里用洗脚水洗了一把脸罢了。长叹一声，我的心情太郁闷沉重了。还是就此搁笔，冷静以后再写一些疯子的东西。聊以朋友们不要在乎我是谁，我在世间不过是匆匆过客而已……
