夜风渐渐冷却。
不过只是一瞬间，曾经停格的画面全部解散。即使记忆努力明显原来的色彩，我已经没有多余的心情重新看待剧情的上演……
背对摩西，看见客厅的倒影，斑驳的映照在我的视线。
“你说，当知道一个人再也不能继续在世界上存留的时候，他到底是什么样的感受？”
没有说完，我的眼泪便完全占据我的眼睛。隐忍的流泪，我想当一个人在寂静的夜晚，仔细的想一想，问题的本质：伤感，恐慌，无奈，绝望，甚至无望……
摩西轻轻的抚摸我的长发，不说一句话。我知道，在他心疼的眼神中他能看见我的难过。
路遥，在我三年的大学时光中给我带来无尽的欢乐。一个固执但是善良幽默的孩子，当我在慢慢长大的时候，远方的孩子似乎还在原地踏步。
记得五月的时候，路遥在上班的时候，给我发来信息对我说：“嗓子坏掉了。不知道该怎么办？”我劝慰着，没有事情的，吃西瓜霜就会慢慢好的。平时都是这样样子，自己不喜欢吃西瓜，所以厌倦和西瓜同味的食物，但是总是以为谁谁谁都爱吃西瓜然后等到咽炎或者嗓子出现状况的时候，就只有一招——吃西瓜霜。
路遥看了医生，回来还是又哭又闹的。
原来，孩子就是样子的任性！
打开记录看见我们彼此的对话。
我说我想你了。
这是我们彼此常常开始的独白，然后开始详谈生活的近况。
没有等我开始，或许我还没有准备。
他突然的对我说：“我家出大事了……”
看见这几个字的时候，眉心的伤疤徒然生疼。
感觉一丝不祥的预兆，但是我不愿提前将话题转移。只有等待对方的继续。
然而，打开视频的时候，看见路遥还是以前的样子，出大事的紧张骤然失去。原来孩子的任性还是没有改变，再次戏耍天真的我。
我说我要去洗脸睡觉。
可是，路遥拒绝我的请求。于是，我耐心的等待对方的倾诉。
先是哭声一片，眼泪还在顺流而下。
我知道，这一切原来都是真的。可是，我忽然不敢相信，不愿听见这样的事情，它让我突然在座位上失去重心，我的眉心不断的抽动。这个细微的动作叫做——疼！
怎么了？
爸爸得了癌症，晚期的。
……
眼泪便开始在眼睛打转，但凡让我感动过或者在我的生命中占据一席之地的人们都会在沉默中获取我的眼泪。虽然廉价，但是形同陌路的你我始终看见我的冰冷和淡漠。
什么时候检查出来的？什么时候？感觉自己的手指开始颤抖。但是两只手拼命按住心脏的时候，我分明听见心跳的声音在狂乱的敲打我的神经。
这个月的十几号……
看见省略号的背后，似乎看见路遥在默默的擦拭焦灼的眼泪。
我说：“路遥，我心里很难受。”那一刻，我的心焦躁不安。
回头看看摩西，我轻声的说：“胃癌，晚期。”
阵阵秋风从客厅划来，一直遍布我的全身。狠狠的将眼泪咽了下去，我走出卧室。
感受到摩西的眼睛时刻关注我的踪影，但是我无法继续我们的话语，我就是知道这一刻我难过，路遥比我更加难过。
生命垂危，我不相信在这个将要离别的世界，谁也不会没有任何的感受，不会在即将告别的世间看待留恋的一切没有任何的恐慌。
家庭，事业，还有一切的一切。
屹然于爱的世界的导航突然失去方向，本身的痛苦无人能挡，更多的是危及关联的所有人。
路遥说没有办法了，我哭了好多天。带他去了肿瘤医院都和确诊的一样，我也没有办法。剖腹看了，全身都散发了。吃的药都试过，吃完就会吐血。
我说那你要乖啊，好好陪爸爸，多为妈妈分担家务，现在你就是家里的顶梁柱，知道麽，明白麽？
路遥说不想这么早就面对这一切！想他就想哭……他不让我守在他的身边，他不愿看到我，让我继续上班……
我理解你的心情。这种让人无奈而绞尽脑汁让人改变现状的情景，我不是没有遇见。我只是将年幼的无知幻化成熟的关爱，遥遥观望而无能为力。路遥，现在爸爸还是认为你年龄小，觉得不应该让你承担所有的一切，但是你也不要完全听取，好好照顾爸爸，现在天还在闷热，多给爸爸买点水果。什么好吃买什么，现在咱不在乎这点钱！
只要他能吃，我肯定给他吃，可是现在就是不能吃！
这句话打出来的时候，我突然感觉没有话说。
不知道病魔折磨的一个善良而勤劳的爸爸究竟什么时候才有一个结束，祈求上天给予一个明确的时间。
不敢继续说下去，我在想一个人失去吃饭的能力，那将是一个多么残酷的僵局？我不过是一个局外人，乐观看待病魔的英勇，终究有一天坚强和坚持会给自己给家庭给事业一个圆满的答复。让病魔完全落空，一直等到没有吸取病毒的能力困乏枯竭而终！
一个黑夜和一个白天，没有心思的工作。担心还剩担心，所有的空间始终没有位置停顿。
世间和抬头看见的那方湛蓝的天，到底还要穿越多少时空？不想质问太多的疑团来让人回答我的幼稚，给付永远到底有多远的答案。
此时此刻，远方的路遥，我请求你明确一个倍加没有任何意义的问题——天堂的路到底有多远？
