我比同龄的人更为深刻，会想太多。我不容易开心，我不愿意听从别人的安排。同龄人在课堂上认真做笔记的时候，我逃课在外坐在天桥上发呆。同龄人在学校宿舍讨论着某班的男生有漂亮脸蛋时，我独自到外面居住，没有时间观的在深夜里写稿。同龄人在计划假期回家时，我早已收拾好去西藏的行李。我又是慵懒的，会在自己租的屋子里躺一天，只是看着窗外哗哗做响的树叶，不做任何事情。我喜欢千与千寻里的无脸男，他总会幽幽的说我好寂寞，我好寂寞。我有时候会对自己说我好孤独，我好孤独。只是我真的好孤独。我无法描述我内心的贫乏，我只是能真切的感受到。
曾经有过深爱的男子，我说我好孤独，他总会说你要什么，我说我不知道。是呀，怎么会有人不知道自己要什么呢。我贫瘠到不知道该要什么，但是我需要这个我不知道的东西。我曾经一直对他说说你爱我，我的内心需要安定，我需要他告诉我他的爱。我总会突然的不安，如潮水吞噬，不安到无法安定的做任何事。
说你爱我。
我爱你。
我便可以安定下来。尽管我知道他爱我，我还是没法说服自己，我需要。生活是汹涌的潮水，你必须保证你活着，你需要提醒，你才可以不被冲走。感情亦如此，人始终是健忘的，有时候会连感情也忘记的，忘了你有多爱，需要提醒，并且告诉。
刚上大学时我突然的决定搬出去外面，便没有思索，收拾了行李向外走了，搬到了离学校有一段距离的小区。那段时间的我很疲惫，我无法再写出任何东西，即使在上课我脑子里也只有稿子，不过我似乎都不听课。于是便有很长的一段时间我一直呆在租的房子里，没日没夜的想问题，发呆，还有写作，只是没有再去学校。直至一个星期后，学委还有蓉一直不停的不停的打电话来，都不过是责备还有提醒。我没有理会，我从未想过要有人可以理解我，我想我是幸福的，我还可以固执的做我想做的事情。后来我过了很久回到了学校，面对的是所有人不解的眼神还有很多的缺席记录，我却感到安心，至少这样的方式是正常的我能想到的。我想我的青春直至我的生命是不需要被安排的，不需要任何人告诉我我该怎么走我要前进的路。我在完成我的很多的愿望，我曾经尝试了很多东西，尽管后来我放弃了很多，我却从未后悔过，我深深的记得它们曾经给我带来的感受。
去学校的那天，我在居住的小区发现了一个暗门，那是个雨天，我拎着裙角兴奋的过去。转过了狭小的转角，外面是河水，汹涌的河水，是辽阔的视野。我抑制不住自己内心的撼动，外表却依旧平静，我始终不善于表达自己的感受。后来，我未曾跟任何人提起过，像孩子发现了新的领地。
你这样真的会开心吗，颜。
是的，我想是的。我在做自己喜欢的事，并且它们在一步一步的接近我要的。蓉，我是开心的，你呢，你这样是开心的吗？
我不知道，颜。我不知道我要什么。
蓉，这个世界有很多的人在走一样的路，他们是不会开心的。太多的人像木偶，只要他不动了，周围就会有无数的线扯着他，直至肢体破碎。要做内心里的自己，蓉。
我就是木偶，我会被扯坏，颜。
我看着天桥上发丝飘动的蓉，她的侧脸是落寞的。我想她是不开心的，不过还好，有太多的人和她一样，她是不会孤独的。而这样的一个我，是很少会有人理解的。我感受着我的感受。
有的人会选择旅行，风雨无阻。他们是会开心的。很喜欢石田裕辅的《不去会死》，我想我也是，不去会死。
