总是惦记着，在你生日的这一天送上我真诚的祝福。忙忙碌碌中12月20日到了，而我却没有记起今天就是你的生日。在同事的话语中，才知道今天就是曾时时告诫自己不要忘记的特殊日子，但是我却忘了，忘得没留下丝毫的影子。
随手拿出手机，送去最简短而又最真诚的祝福：生日快乐！心里的愧疚牵动着我，于是拨通了你的电话。你在电话那头说谢谢我惦记着你的生日，言语之中流淌过最亲切的感谢。
放下电话，我质问自己，我对你的感情应该存放在一个怎样的空间。我曾说过，你是我生命中永远不可能忘怀的人，是的，我不可能忘了你，正好比我不可能忘了自己的存在，除非我的记忆不复存在，我的思想停止了转动。
多少次我扪心自问，你在我生命里充当了什么样的角色。答案只留给我自己，因为我还没有勇气来惩罚自己。那段日子，我的心承受了太多的失意与苦闷，傍徨、孤寂时时充斥着我，我的思想在现实面前已被挤压得近乎疯狂，于是游戏于纷扰的尘世成了我发泄的奢望。我不知道幸或不幸，你在我的生命里出现了。
第一次在你面前，我留下多少的泪，我已记不清楚，但我知道，那是对自己已消逝的生命的祭奠，从此，我将撕毁我真实的画皮，蒙上厚重的面纱，装载起虚空的躯体，艰难的苟活在这城市的某一角落。对于你，我是真实的，抑或是不真实的，我相信，两者兼而有之；但对于我，我已不再真实，这是我所确定的。
我知道，我把自己当作了一份微薄的祭品，以此来祭奠我悲哀的生命。或许，这份悲哀只属于我，这份祭品也只该由我自己来恭敬的呈现。可是，我又是那样的可耻，可耻到我在只属于自己的陪葬的旅程中，竟疯狂的连带上些许人，而你也在其中。于是，这份祭品已不再有往日的神圣与纯净，我用我已搓洗万遍的双手颤颤微微的奉上，我知道，祭奠已成了愚妄的借口，一切都失去了本真的面目。
曾经悲悯于自己的懦弱，懦弱于缺少表白的勇气；曾经心痛于自己的牵挂，牵挂于一份并不存在的情感。曾经，我以为，我会在无尽的念想中，耗尽我的一生，在我生命弥留的最后一刻，依然伴着我的心伤。或许那是一个太完美的奢望，我本不能拥有。
经受了迷乱尘世的浸染，我已不可能拾起我的真情。在这个特别的日子里，送上一声“生日快乐”，这或许只是游荡于城市这头的我向城市那头的你传递的最真诚的忏悔。
我书写下淅沥在心灵的雨滴，在这个特别的日子里还是记着生命中特别的你！
