在这个夜晚，十点半，我开始记录这篇文字。
隔壁房间爸爸在和妈妈说话，有隐隐约约的声音传来，听来像一场战争，彼此双方都保持着蓄势待发的状态，我睛躺在床上，睁着两只空洞的眼睛盯着天花板。不知道此时的自己应该做些什么才能让自己对难过分一点心，是真的不知道。
睡觉？我睡不着。看书？心乱如麻，无法看进一个字。于是，我不得不承认了，这是一个注定无法平静的夜晚，也可以说，这个夏天注定了无法平静，仿佛所有的麻烦都在这个夏天登堂入室。而我，只能被迫着承接它们。
这一年，2012年，发生了两件很重要的事情。我想尽量将它带给我的伤害一语带过，可是却又显得那般残酷，往往越是简洁的东西便越是残酷。正因为痛苦沉重的无法言喻，所以才要简洁。
第一件事情是，妹妹高考了，而且考的不是一般的烂，四百多分，勉勉强强够着个三本大学的分数线。第二件事情就是，这个暑假我没有找到工作，只得在家呆着做米虫。
我想我的噩梦就是从她得知成绩的那一天开始的，因为，晴颜曾经和我说，我已经一个月零十天没有笑了。我掐指一算，刚好是从榜的那一天，然后我们家就像突然被一团黑雾包围了一样，像一堵墙般密不透风。沉重压抑的感觉就想要自杀一样。
晴颜不是一个陪在我身边可以触摸到的朋友，而是一个在网络那头的女孩。善解人意，是我对她的第一印象。和我一样喜欢文字那寂寞，孤独，可耻的文字。即使这样，我们仍然要在很多个失眠的夜晚靠他们聊以慰藉。
其实，这篇文章我主要想讲的是我的爸爸，但是，我又觉得这样太单调，所以我觉得我作为受害者一员也是有必要说一下感受的。
在我的记忆中，爸爸是这样的一个形象。脾气暴躁，爱讲大话，喜欢做白日梦中彩票，一生气就会把家里搞得像世界末日的，有酗酒暴力倾向的人。这也是我一直不喜欢叫他爸爸的原因。
而且我不喜欢他到我的学校里出现在我的同学老师面前。因为常年酗酒，他的身上常常有着浓重的酒气。有一次，他来学校找我拿钥匙，我刚好下课，他走后，一个平时关系还不错的女生便说，你爸是不是喝酒了？身上好难闻的酒气。我没有出声，其实，那天他根本就没有喝酒。
所以，我非常明白，这样一个没有责任心，缺乏生活勇气的男人，是绝对不会同意妹妹去上那所学费一年一万块钱的三流大学的。可是，当时的妹妹就像是一件脑子秀逗了的机器人，出了故障，死活不同意复读，为此在她打暑假工的地方呆了好几天晚上没有回来。
事情的结果是爸爸让了步，同意她去上大学。
但是，我明白事情不可能就这样过去的。自从得知他需要每年拿出至少一万块钱供学开始，他整夜整夜的喝酒。今天晚上，自是不例外。我看着一脸颓废的他紧咬着嘴唇，直到渗出血丝，颓废是破罐子破摔的东西，我无法制止，也无力制止。妈妈却叹息着说，别说了别说了！
即使他刚刚将端到跟前的饭碗摔在墙壁上，即使他刚刚骂骂咧咧的揪着她的头发泄愤般的扯，她依旧选择忍受，因为她那像林黛玉般体弱多病的身子不容许她在生活面前独立起来，只能依靠着他。
我不忍心，我真的不忍心，看她每日提心吊胆的生活，受打，受骂，受气。每当这个时候，我就特别的恨自己，恨自己没有足够的能力保护她。我知道，我要变成那个“自己”想要变成的“自己”，还尚需时日。
我这样讲，你一定以为我是个不孝女吧！事实上，三年前，我就已经坦白承认，我确实是。
其实，我也知道我爸心里面一定比黄连差不了多少，我也曾试图换结果我们之间相互敌对冷漠的关系，却总是坐在一起聊不到半句就会争吵起来，弄得两人都筋疲力尽，后果自然是他的一顿暴打。所以，如果可以离开他，离开这座城市，我倒宁愿做人们眼中的不孝女。
三更天，我又一次被吵醒。我爸吵着要见妹妹，说什么女孩子家的整天不在家像什么样子？
我其实很想说，当初是谁指着她的鼻子说，你滚，以后都不要再回来了！如今又是自相矛盾。
半夜三更，妹妹被叫了回来，咬牙切齿的样子让我觉得好像下一秒就要忍不住吐血身亡了。又是一场争吵，很荣幸的，我们被命令“滚”了出去。
坐在小区楼下，春日的晚上，夜风瑟瑟，刮得身上寒浸浸的发凉，却只能干坐在一块石头上，头顶是路灯下的一小束柔和的灯光。
我打电话给晴颜，她刚好也没睡，我开玩笑，夜半无人私语时，这个晚上真是适合约会啊！
她问我怎么了，我给她打哈哈，她见我不想说，便不再问，只是准备挂电话的时候突然说了一句，当父母不像大人的时候，孩子就要学做一个大人。
我突然泪眼滂沱，无法抑制。这句话说得真好，真的很好。
我仰起头，将空空的双手盖在头顶，一股无力感油然而生。
