给醉清风的年华：
如果上天可以赋予我选择性忘记往事的本领，我究竟会删除哪一段心事，是和他的么？
和他走在10月长沙的傍晚，凉爽潮湿的空气，簌簌的落叶坠到我们头上，飘下来的落叶让地面充满了弹性，懒散的踩在叶上，他身上发出妮飘的香气，那是我最喜欢的男士香水的味道，以至于后来的日子，我都无法对这种香水免疫。
我说“我喜欢拽着一个我最信任的人的胳膊，闭上眼睛，随他给我引领方向。我们可以这样永远地走下去”。我贴着他的脸，厚厚的手，让我体会着许久以来渴望的温暖。
于是，他对我说“相信我，我会让你幸福，我们会长长久久，会有一个大书房，三面墙上都是大书架，要放一架白色的梯子去取书，每天午后都会有阳光晒进窗子，洒满大半个屋子。”
夹杂着酒精，夹杂着背叛，夹杂着许久以来的渴望，穿过西街，穿过灯红酒绿的人们，走向我本以为的开始。
一直很喜欢夜晚，特别是长沙的夜晚，湿润的黑色总会把你包裹的很严，每个人都不必辛苦地带上面具，这时的身体会与黑夜完全交融，终于可以对自己的性灵忠贞和坦诚。晚风会把湘江里的小水珠带到你脸上，空气像女人的手，不停地抚摸你，长沙的夜晚如此具备了无尽的婉约和性感。
我只有在夜里才有充分的安全感，可以体会文字，体会暧昧、体会伤害、离别，但可能真的无法体会爱情。孤独和文学，反而会让你的内心变得充实和慰藉，也使你变得变态一样的不需要爱情。
…..过去6年了，那个乱了分寸的夜晚月色真的很美，我还可以依稀望见透过窗帘的斑驳的月光印在他身上，他闻着我嘴里不断呼出的酒精味道，一直吻着我玫瑰味道的起伏的长发，我也一直在找寻那种香水偶尔掠过鼻翼的痕迹。我穿着蓝色的纯棉睡衣，上面布满了蓝色的桃心。蓝色是睡眠的颜色，我也一直幻想着可以有一张蓝色的大床，可以牢牢实实地把我包进去，可以锁紧我所有的心事，可以不必让别人窥见哪怕只是一点点。
一直以为成为女人需要一个觉醒的过程，碰到了那个人也许还只是让你停在属于孩子的领地，可碰到了这个人，则会最终把你从女孩变为女人。比如忽然发现自己开始喜欢一直点着玫瑰味道的香薰灯，喜欢用牛奶浴盐不断的磨搓自己，喜欢凭借嗅觉去寻找若隐若无的香气。
他要我真正的跟他在一起，和另外一个他告别。坐上飞往北京的飞机，才发现必须要严肃的整理下这段感情。
北京的他仿佛是我最初的玩伴，所有的花前月下还带着甜甜的孩子气，就像自己最珍爱的玩具，就像是褪色了的老照片。对于感情的褪色，我真的感到无能为力，也只是在回忆里才仍旧能体会到爱意，不过我确信自己不能只因为记忆和往事和一个人过一辈子。一旦我跟他生活在一起，我必须时刻保持着对于往事的回忆，一旦这份回忆消失，我们将重新回归内心里对彼此的陌生和相距越来越远的人生轨道。
那几天一直在听着任贤齐的《老地方》。我很累了，很天真的认为，这首歌可以埋葬我6年的故事。埋葬桃树下的初吻，埋葬一直以来用心呵护的爱情，埋葬每次火车从我俩中间穿过时，不时飘过的宿命的感觉，也埋葬一个人在阳台哭泣想着彼此越来越远，我呼喊他他却不再理会的意象。
当我准备跟另一个他告别时，他发信息告诉我“也许我们还要冷静的考虑”。即刻，泪如雨下，即刻，如释重负，一份不必承担责任的感情，也许对我们彼此都是公平的，也让我像肿瘤一样的旧情继续生长。
于是，我继续了先前已经近乎绝望的感情，并且一直继续着。
学士学位的毕业实习，我回到北京，过着周而复始的生活，伴着周而复始的人们。终于在毕业前再回长沙。依然是夜晚，依然是落叶的季节，依然走在西街，仿佛上一个季节都不曾来到，仿佛他没有对我说他找到了真正爱着的人，只是怀疑从他眼里透出的爱意只是错觉。可我真的希望那条路是永远都走不完的，希望西街可以一直通向没有尽头的天涯。
我即将带着沉甸甸的记忆离开生活了4年的长沙，带着潮湿回到干燥的空气里，长沙的梦马上就要醒了，面对我的将是一个平稳的男人，一份即将到来的婚姻。躺在卧铺上听着铁轨的声音通过轮子传到列车上，才知道离别就是将你和心分别带往两地。
是的，我还是记得离开那天，他在楼下拥抱我，抱的那么紧，可难道这也是爱的错觉么？
毕业后的3年是在对长沙的想念中度过，梦中听见朋友们在不断的催促我上火车的声音，从梦中哭着醒来。从来没想过，水瓶座和双子座这样的两个人也可以持续4年如此的恋情，也许是因为这四年我们只是情人，或者连情人都算不上。
再次重逢在北京，还是一直向前走，他还是向我传递着我们的默契，在立交桥的阴影处听见了他的心跳声，看见了他眼角的一滴泪。并没有，回绝这个吻，方式和温度都还像3年前一样。不管是不是爱，我们都还想念彼此。于是还是背叛、和冲动，除此之外的还有什么呢？
从北外附近的公寓里走出来，他拉着我，我依偎着他，仿佛我们真的深爱着。然后，还是夜色，还是很渴望冲破这样的藩篱，我一直不明白我们真的相爱么，哪怕仅仅是一刹那？或者他只是爱我的身体罢。他在电话里不停的跟女友敷衍，我听得出他的焦虑，而我却一点想不起来我所谓的“男友”来。我终于没有勇气留下来过夜，在msn上我问他“如果我怀孕了，你会娶我吗？”他说，“我会的”，“我们还是做情人吧。”
他最终回了上海，结束了京漂的生活。回到了王安忆，安妮宝贝笔下的上海。毕业后的一年也是二十几年来最坎坷的一年。我只是后悔为什么不当面问他当时为何不坚持，假如他一直坚持，我们的爱情可能就会修成正果。终于，在网络上他只是告诉我“当时听你和他打电话，觉得那是一份十分深厚的感情，觉得你的心里不可能没有他”。
这样一段心事在遇到现在的老公后才彻底烟消云散了。梦中偶尔还会遇见他，偶尔还会到处去找那种纸巾，想到他曾经说的我们会“长长久久”，想起来自己一直喜欢的王安忆笔下的上海，想着自己可能去一个有活水的城市，就像走在潇湘大道上，空气里到处是淘气的小水珠。
女人是喜欢假想的动物，那么多需要回答的“如果”，也总算是被现在的老公全部打消了，像是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜。
女人也总是需要靠
