老公出差上遥远的乌鲁木齐了，检查完孩子作业收拾好屋子，已快23点。打开电脑准备继续读冰雪儿的小说，网速出奇的慢，IE显示正在连接服务器。信手登录QQ，鹤影的头像正一上一下地跳动着，有信息！
点开后，对话框上内容不多，除了两个网址，就是很急促的二句“秋，你不能灰心，你真傻真傻”。“秋，我看了你的文章忍不住流泪了，你不能灰心啊！”我知道她指的是什么，这两天就一直为自己一时的心血来潮暗暗后悔，那天昏头昏脑地把《我希望葬在离你不远的地方》贴到央视论坛后，就觉得十分不妥，后悔得恨不能去追回来。央视这两天过贴不太正常，甚至暗暗希望斑竹最好把它弄丢了。后来，从资料里看到已发出来了，但点击率不高，心里又很安慰――要是早点沉下去也是好事，我很庆幸没多少人能看到。
可鹤影今天还是看到了。错不了，让她流泪的肯定是它了。
忐忑不安地点开那二个网址，却发现都是治疗类风湿的医院网页，心里就像打翻了五味瓶。
一定是醋儿告诉鹤影实情的。
粗略浏览了一遍，怅怅地给鹤回消息
“谢谢鹤，真的很感谢你！其实我很迷惘。从六月份我就开始在网上寻求治疗，因为医院的医生怎么也不能消除我的疼痛，我有一段时间睡也不能坐也不能，可我偏偏不信激素（激素止痛效果听说很好），我怕成瘾难戒。后来有朋友告诉我郑州广济医院的‘华夏一绝，敷脐治疗类风湿’网址，我选择了远程看病，我觉得疗效一般比医院强，可上医院例行复查时，医院里的风湿专家怀疑他们在药里加了激素（是中成药，看不清成分），我把药瓶拿给医生看，他告诉我药是地方医院生产的，只有地方药管字，没有国家准字号，如果地方保护主义作怪，药就不一定规范。我的手臂上的毫毛也日渐长长，所以我又停了药－－我现在不知道该信谁。”
“我曾让醋问过央视的健康论坛的斑竹。醋转告得很实际，说，只能控制不能根治，谁说能根治就是假的，骗人的。我以前很了解也知道其中道理，问题是我现在没法控制，住院也宣告无效。我不明白的是一些医院研制出了什么好药为什么自己独家生产，不上报国家批准，而让我们在市面上买不到。相距很远的医院，我们怎么知道可靠与否和真假？”
“其实我很害怕，一种药治疗类风湿起效起码是二、三月后，如果受骗的话不光浪费的是金钱，还有时间。我不相信广告（虚假的多）相信口碑，可惜太远了。”
“我常常在不能睡的夜晚喝了止痛药，等药效上来，然后上网，写些乱七八糟的东西，我从不愿意在文字中提“类风湿”三个字，我恨它们！今生这三个字如鬼如魔地缠着我，我真担心有一天它会无情地把我捆绑在床上，却不让我顺利地进入天堂。我向往天堂，鹤，这是真的，我没说谎，你信吗？鹤，你明白我的意思吗？我多么不愿提自己的病，你能明白吗？”
敲键至此，已是泪眼模糊。秋夜周围一片寂静，孩子早熟睡了，我却对着电脑屏幕，对着鹤影的对话框泣不成声。
一直觉得网络最吸引人的地方，是能让一些人戴上面具，也能让一些人除掉伪装，我属于后者。
很久以前，我就试图在网络用假名说真话，我想把我的伤感、疼痛、呻吟统统放逐于一个互不相干，彼此陌生的环境里笑骂由人。
我在现实里伪装得太久了。我需要一个能释放自己释放灵魂的城池。
老公也爱面子，不愿意听到别人在我背后的叹息声，我何尚不是从内心里抵制那无谓的同情？同情能改变什么？？什么也不能！
好在腿关节没有受累，我总是装作很轻快地从人前走过。即便刚刚还疼得呲牙咧嘴，遇到熟人立马挤出一脸灿烂的笑……
当别人关心状问起我的病情时，我习惯撒谎：“好多了”。只有自己知道，每根神经都牵动着骨头缝里疼痛的轻重缓急。
好多年的夏天不穿短袖短裙，把萎缩变形的肢体遮盖得严严实实，只在洗澡时对着浴室里的镜子抚摸着骨感的四肢发呆：现在萎缩的是肌肉，往后呢？
穿上衣服裹好自己，就像穿上了道具，走出家门，又开始外强中干地演自己。
手指也开始疼得走形，婚戒嵌入肿成梭形的指肚变成了刑具，摘下来捡进首饰盒时的伤感，让人悲怆得似乎到了世界末日……
在网络把真实的自己放逐不久，发现自己居然熟悉了另一个世界，网上有那么多才女好姐妹，有那么多关心我的人，有那么多正念苦经的朋友。我爱她（他）们，就像爱我身边的亲人。当朋友对我说“姐，我很牵挂你，最近好吗？”“阿姨，你要坚强。”我就又犯了要演戏的毛病，我能说“不好”“我很无助”吗？不能！作为年长者我不能，作为朋友我也不能，我不能让大家平添担心，担心也不能拯救我！而且我自己也时常把理想和幻想置入文字里，写些劝慰人的酸溜溜的文章，我怎能人不如其文？
在网上，我也想做个阳光女人。我真的努力过，尽量不写自己，却摆脱不了自己的影子在文字中穿行，那一路蹒跚的影子，有谁知道是我细细伪装过的自己？
于是，在网上我扮演两面人，注册不同的ID，一面煞费苦心地扮坚强笑给人看，一面真实地为自己为残酷的现实哭泣……
