向日葵，薰衣草，樱花与伦敦艾菲尔铁塔，我在梦境里见着它们，我在一片向日葵田里迎着风追逐着梦想向遥远奔跑，我在紫色薰衣草的普罗旺斯与一群品普洱的年轻人对着爱情的灵魂许愿，此生忠贞不渝，我在繁华的夜景里触摸着艾菲尔铁塔的光环，我只想做一个有缘人，来这里寻梦。而路过是最美丽的邂逅和烂漫。我抬头看樱花，在飘零的红尘中做泥，我愿与你漫步云端，为你种一大片花田，用你的名字命名，我要在旁边盖一间紫色的阁楼，养花，偏爱菊。想此生做一个宁淡如菊的女人。在九月，寻求一种安定与回归。我要在窗前挂满漂流瓶，把你采摘的贝壳风铃拿到箱子里封存。我要你看到我的爱情，我为你缝纫的故事。等你踮脚望向碧蓝的大海，我愿是沙，在你的掌心渐渐枯萎。你给了我生，却把温度留在了你的掌心。那是泪，与大地在春暖花开的季节融化。我把地板铺成黄色向日葵的形状，要你走在我的心上，把步伐写成诗。你忘记了回忆，却把明信片握在手心。我从铁塔的灵魂中搬离，从樱花的节气里感怀伤逝。樱花不败，那些纯真的坚持是另一种形式上的欺骗。我从向日葵田走到浪漫的艾菲尔铁塔，我用青春打了一个赌，这些不需经过七月，我要在菊花盛放的季节写一首诗，在云雾缭绕的清晨回到上海，念它们，用很小的声音，把它们念到最为动听，黑白相片记录了这段真实的旅行。
（二）旧城，旧物，旧街衢，旧日记本，旧眼泪和旧的纸糊窗花。小妹现在是大学生了，这十几年背负的压力在一夕之间仿佛轻了好多。昨天刚把东西从学校整理搬回了家。这次考试很不理想。在电话里跟小哥哭诉。回到家的前些阵子一直把自己关在房间里，母亲琢磨不透她心里的想法干脆让她自行调节了。后来一年之后她才看清楚自己没有坚持复读的这个做法是多么的荒唐。活了这么多年，自己所做的很多决定在后来的实践与发生中证明它困扰着自己，时刻强迫自己在平衡梦想与现实的这座天平。父亲早逝，母亲的孤立无缘已在自己心里狠狠的扎了根。所以用力的发誓以后必定用自己的双手给母亲一个安稳的幸福的余生。都说寒窗苦读，坚持的岁月百般痛苦，我已然已经过了那样自怨自艾的青春年代。我活的是比较卑微，少了很多本该在我这个年龄段所要拥有的快乐。夜里总爱失眠，像常年习惯定制的闹钟已经植入了我的体内。心里能藏的事很多，就会更痛苦。好在我已经学会了自我调节和释放。初中时代用过一个梅红的随身听，现在回想起来它真的是我生命的一部分，那个阶段总觉得时间是滴滴答答而过得，慢且富有韵律。我爱在下雨下雪一个人走在上下学的路上听它，周围一片陌生，可是耳边却是已经喜欢的故事，电波在那时是我还不能解释的词语，我用随身听维系着故事与生活的节奏感。每天骑单车路过荒凉的地方耳边有音乐在响我就觉得这段路变的亲切。上晚自习回家，因为害怕，我总是拼命的登脚踏车，须经过一段没有烟火的路途。怕是人之常情，在那个年代我就学会的依托和自我托付，独立的生活能给我带来仅有的快乐。高中住校，这段自己陪伴自己的时光过去了。我似乎又变成了宅女，除了上课，平时最喜欢呆的地方便是八人间的宿舍。三年宿舍有过三次变迁，进校一开始组的八人间宿舍在不到半年的时间只剩下为数不多的几个人。高二我们暂时搬到一楼借住，回到二楼的时候已经换的房间换了成员，她们有些是分班之后过来我们班级有些是在一个班平时不搭嘎的些许人。起初的八名室友如今只剩下的我自己，难免有些伤感。好在自我伤感的时间不长，我已经长大了，这些容易波动情绪的事情我学会的控制的方式。最后一次变迁是跟别的班级的人员融在一起。还在一块的是我，瑞仔和小韩。重新卷入了另一种生活习惯的漩涡里。我终究没有在三年里走出宿舍生活的包围圈里，我相识了很多人之后感情在慢慢变淡，成绩小幅度上升。我再一次体现了被老师拿在手心里的感觉，幸福和快乐。我用最简单的词语概括的当时所有的感觉。我的三年，是平淡的苦涩的，虽没有历经波折但亦活的压抑和沉重，我没有实现凤凰蘖盘的过程。我失败了，掉进了自己设伏的万丈悬崖，感情进去了低谷，无法自拔看不开遮不过去。等待分数的过程内心酸甜苦辣样样俱全，这些年所有的感觉都粘在这陈杂的痛苦里，那些奋斗拼搏的过程，那些付出努力收获喜悦的过程，那些背包勇敢向梦想索取的过程，那些拥有朋友替自己分担所有的过程，那些母亲辛苦劳累为自己活着的过程，那些过程，是一根根刺，每时每刻，企图把我的心刺穿。追术的过程与实现后的快乐在对比中获得肯定。我忘不了这一个个阶段，每一步自己走过的路，每一个肯定，每一回掌声，每一次与梦想握手的瞬间。我有好多话想要对自己讲，此刻回忆占据了我的脑海。我无法梳理这些记忆中的细末枝节，我还有很多话没有对自己说。同样用这些年开场吧，有人说我心思细腻，我便没脸没皮的理解别人这是在夸我，夸我习惯不喜形与色，我是低调，高调在我身上体现不出优点来。我用最直接的话语伤害我的朋友，然后用最低调的态度去和解。友情在相处中让我把气氛破坏，每当反过来思量时，我便肯定是我这张破嘴坏了事，我无法大胆的跟他们说对不起，总在事情没有转机的时候沉默下来。我把真挚的友情给了他们，用热情的心让他们看到我的真诚。我不知道是我不要他们了还是他们早就不想要我了呢。后来书成了我亲密的朋友，它们让我有所期待和快乐，我无法对别人提及我所有的隐忧，总以为很多事会在时间的沉淀过程中好转，而真正等到时间成熟的时候，一切早就不存在了，这些朋友，四散天涯，这些隐优，云淡风清。不是愿意等，所有的人所有的事就会停在那里。我还是一个人，在简单的活，藏在心里的并不全是快乐。有时不愿静下心来去回忆，再一次抚摸那些伤疤，我想九月去雾里看花，在已经到来的离别里作真挚的回眸，九月并非我的最爱，但我习惯了每年在这个月看花儿凋零，这一次，我想看一场花开，希冀它们不败，一直永恒。在这些年的画面里把自己看透，依照母亲的叮嘱，做善心如水的人。
（三）我在无数次的穿着打扮中把梦做的唯美，犹如天女散花般舞姿优美。有人扔了只绣花鞋就对今天刚刚上映的电影品头论足，幼稚园的孩子刚放学，路边的小笼包就开始了营生。路过一家鞋店贵得不成样子就转到旁边的奶茶铺买了杯薰衣草口味的奶茶。今天很累，下