妈妈，决定写些字给你，我想了很久；不知道怎样地说，也不知道该对你说些什么。可是我心里很早就在思考着给你写些字，就当我们拉拉家常那样。妈妈，答应我，你不能悲伤，我要你一生一世甚至来世都要做我的快乐妈妈，在我心中最美的妈妈。
我知道我不久后会离开你，离开这个温暖的家，离开这令人迷茫、绝望、欢悦又令人眷恋的人间。妈妈，请你一定要好好生活；请一定要记得无论我身在何处都一样会祝愿妈妈你快乐平安。妈妈，我也会好好的，你要放心我出远门，不要担扰我的生活；妈妈，真的，我会好好的，你要相信我，就像我相信你一样。
妈妈，未发现我得病之前我很不喜欢看医学专业的书籍；每次你看见我抱着文学之类的书籍，就会唠叨我，叮嘱我要多看看学过的专业书。妈妈，其实我不喜欢翻看医学书，虽是读了几年医学专业，但我没有很喜欢这专业，可既然接受了我就要在那求学的几年里不能辜负你的寄托不能辜负学校的教育。别人看我求学的几年里成绩突出，以为我是多么能干的人，以为很了不起，其实我没有一点的自豪感，我甚至有点厌倦，厌倦那古板的教育，古板的考试，让我感觉学校太多的教育制度都是形式主义，我恨不得早点毕业，早点离开那形式主义的学校。时间总会漫长中飞快流逝，终于迎来了毕业典礼，回首几年里都是在匆忙中度过，有时还与妈妈你顶嘴，惹你生气，气得你原本就是血压高的，变得更高。事情发生过后我很后悔，却没有勇气开口向你道歉，让你温暖，舒心；反而做些让你觉得不可理喻的事情，为此妈妈你烦恼了很久……
曾多少次打开那本教科书，看自己得的病的预后是否有回转，我多想书上写着会有好转，会改变原已判的死刑；每次想起上学时老师站在讲台上叙述的结果都与书上一样，无法改变的结局，心有余悸……
我想我是会离开的，妈妈，你说是吗……一定会比妈妈走先一步，可妈妈你不要悲伤，我依然爱着你爱着我们的家。妈妈，我决定给一些朋友写信，告诉他们我要离开我们生长的地方，而向前去远方。也会写信给与我爱恋的他，告诉他我不喜欢他不爱他了；我想这是减少最低的伤害，时间久了也一切会淡忘了吧。不要再想念和呼唤，目光会褪下时光的双眼，风会吹倒曾以为不变的誓言，而我也就食言，无法与他共守一生的相知相惜。不要感到遗憾和失落，我们仅仅是这世界上的一粒微小的尘埃，来与去都是一瞬间的变幻。曾快乐过，便已知足。渐渐地，谁也会找到属于自己的快乐，然后也会像花儿那样绚丽，正视面对接受花开花谢的园地，在生活的简单中品尝平淡的晴朗。
妈妈，我曾冲动地说过一些伤害人的话，却从来没向那些受我冲动脱口而出的话语而中伤的人说对不起；感到心疼，内疚。妈妈，我并没有恶意伤害他们，可有时我性子急，说话直率而快。我会写信……告诉他们我的过错，向他们道歉。
手上的留置针头一天都没脱离过，仅是为了下一次不用再扎血管了，看着清清淡淡的针水一滴一滴流进血管里，仿如自己的病一点一点地好转。其实这已经是不可能的事情，只是我在傻傻地想了，谁会想死呢，谁会愿意让自己的父母送别自己……这让我难以安慰你和爸爸……
在以前上过班的医院住院，其实我不愿到到处都遇到熟悉的人的医院治病，但妈妈你说熟人多，一定会为我尽全力救治我的，其实医生都是会尽全力履行医德，只是妈妈你太担忧……在医院遇到了一些在那工作的师兄师姐，经常来看望我逗我开心，感谢他们；也感谢画水彩画给我的师兄，很喜欢他画的画，也为他感到光荣成为合格的CT室的医师。记得以前还一起开玩笑说：如果师兄当院长了一定要请我去康复科坐诊。妈妈，我很喜欢针灸推拿类的专业，有一次我说我要去考推拿证类的，你和爸爸竭力阻止我去报名；说那是什么桑拿沐足中心的人才去的，说如果我去报名就不让我这个家门……那次我难过了很久，我原本与几个同学和老师约好一起参加培训班的，最终因为你的劝阻也无果了。
妈妈，我好想可以与你一生都生活在一起，把小小的快乐变成满满的幸福。把我们的家变得更加和谐美丽，我们一起在厨房里煮饭，围上围裙学着你做菜切菜，学着你煮汤圆，让爸爸和弟弟他们开心地吃着。晚上时我给你贴冰凉美白的面膜，把妈妈你脸上的斑点赶走……为你减少疲劳，让你轻松自由，让你依然充满青春年少的活力，像个孩子一样纯真。
某一年某一天，我走了；妈妈，你真的不要难过，我不想看见你悲伤的脸庞；我只想记得只想看见你对生活充满信心的眼眸。妈妈，你常教育我们要对生活有信心，无论遇到什么艰难的事都要坚持地抗拒黑暗的旗帜。妈妈，你也要做到……
就让我永生都做你骄傲的小公主吧！无论到哪里都绽放自己灿烂的笑容。什么哀愁，什么痛苦……我们都抛开它……划上我们不衰的笑靥。
明天还会在路上，无论我们身在何处，一起超越自己！
2008-11-7