我都忘记了，我们一起骑自行车去找那个谁了。只记得那个夏天，很热很热，我们沿着河堤骑车的事。一晃那么多年过去，四分之一个世纪还要多。你说，你陪我去见他最后一面。然而我没有印象了，这么说来，应该是没有见到，然后我们就回来了。在河堤的树荫下休息的时候，你很想抱我一下，被我拒绝了。我总是这样，有着尖尖的刺，象个刺猬，决绝而冷漠。
今天晚上，喝了一点小酒，想起很多那时候的事。说真的，这么多年，还真的没有细致地去想过。我曾经狠狠地让自己忘记过，所以有时候想起来，就有点费劲。其实也不是想不起来，而是想起来也没有了当年的执着与动情，就象心里藏着一汪水，镜面一样地平静。
之所以愿意拿出来，翻捡，回看，不是为了记起，而是为了让我们都有一个很好的心态去面对或者说放下。
我说我放下了，你一定不肯相信，我也没有办法让你认同我的想法。
我承认是我曾经伤害了你，虽然你一直认为是你负了我。其实这些都不重要，重要的是我们再也回不去了。
我暗恋那个谁好多年，却没有勇气向他表白，表面上我是个活泼开朗充满自信的女孩，而实际上我是个特别自卑的人。所以你并不真正的了解我。我一直有一种错觉：你一定是被我暗恋那个谁的执着感动了，所以才会爱上我。
从小到大，我都在想要努力得到周围人的爱与关注。那是因为从小到大，我从来没有被母亲认可过。所以骨子里，我悲观、宿命甚至对生命有一点点绝望。我太关注于自己了，所以就会很少去考虑别人的感受。一旦感觉到周围的空气里，有着对自己压抑或者伤害的气息，我就会象一个被按错了程序的芭芘娃娃，不受控制地去率先作出反击。这种无意识的反应，其实是与我童年所受的创伤有关系的。自我演绎的成份太多，使我无法面对失败与伤害。我情愿选择退让与逃避，也不愿意面对那些臆想中的伤害与不可遇知。如果重新再做一次选择，也许我就不会用伤害你的方式来保护我自己。当然，现在已经没有了如果，假设不成立。
我努力了半生，都是在证明一件事：我是值得被爱的。这种求认同的感觉，害惨了我，也害惨了陪我一起成长的人。我应该对你说声对不起，当然也要谢谢你一直一直对我的牵挂与珍惜。无以回报。
就算只做朋友，我承认，我们还是要比一般朋友更亲近（不是亲密，这是两个概念）一些，那是因为我们曾经相爱过。唯如此，我才愿意向你敞开心灵，对你倾诉我真实的想法，而不愿意去欺骗或者隐瞒或者为了女人的虚荣而接纳过往的一切。多年之前，我对自己说：昨日种种，视如死去。如果说那时还是一种绝望的反击，现在我愿意真实地承认：过去的一切，都已经过去了。在行进的路上，我们已经越走越远。
我们，回不去了。
这一点，我不想请求你原谅。我尊重你的执着，但我也有我的执着。
这么多年来，我也在不停地反思自己，做错了好多事，也伤害了好多人。然而从来没有象这段时间那么清晰的看到自己是怎么样的一个人。我说我要活自己，你觉得活自己就是要为所欲为，做自己想做的，而实际上并不是这么回事。活自己，是要清晰地认识自己，并且能够掌控自己，有自己的人生目标，知道为什么活着。
不管你理解不理解，我们的方向都已经偏离。人生的岔道口太多了，而真正能够陪我们走过这一生的，应该都是我们最好的选择。不是我，也不是你。
你说下辈子吧，下辈子，我们一起走。
我没想过。下辈子，也许我们就不会再相遇。
这样已经很好。
人这一辈子，总要有一些经历，让我们学会疼痛与成长。
那么多年过去了，我不想伤害你，也不想再给你希望，再让你产生错觉。
从来就没有爱可以重来。
隔着几十年的光阴回看，那青涩的少年时代，也许曾经美好如花，也许曾经细溪孱孱，也许曾经深深爱过，也许曾经伤痛如割，然而都远了，淡了，一如昨夜梦境，睁开眼，就再也无法回去。
所以请原谅我的不回头。绝不是一如当年的幼稚，求认同，求温暖，害怕失败，而是出于对过往的负责，对自己的负责。
谢谢你的爱。