一
也许是夏季在立威宣告，也许是春光不甘远走。
一番风雷电掣，一夜急雨长长延延。
清晨时刻我便站在这样一个春夏争夺的尴尬间隙里，望着苍茫的山形自苍白里脆弱。
在这一个没有任何特殊意义的日子里，一如过往的独坐窗前，任耳朵里回旋着空灵逸扬的洞箫版《佛上殿》，安安静静的进入冥想，沉沉浅浅的消散着一丝一缕平淡的时间。
心绪并不能一如过往的沉寂，外公高寿已如日薄西山，病情渐趋严重将时日无多，母亲获悉匆匆忙忙赶回。明日即母亲节，我们本想与妈妈逛街买礼物，吃饭。
树欲静而风不止，子欲养而亲不在。
母亲之高堂老矣将逝矣，母悲吾悲。
君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
吾之高堂渐老矣，吾益发惶恐不安耳，吾忧吾惧怕。
很想给在家里侍奉床前的母亲打个电话，可惜此时晨曦末明。近两日受生与死的情绪困绕，虽然仍如过去般谈笑工作生活，末将情绪溢露于表，可心内的思绪激烈得一如昨夜的狂风暴雨。
我只希望这是我到了现今年龄后对岁月有了敏感的想法。

二
坐车时总见一拔又一拔自白云山晨运欢歌归来的老人，他们唇齿间洋溢着欢快的话话，皱褶的脸堆积着详和。
我会很难受的想到时日无多的外公和在家侍奉老人家身体也一直欠安的母亲，我就会想起属于他们曾经的青春年华，想他们如我这般年华的岁月，他们也曾如我这般意气风发。
我会自心中猜度：
他们是否为额上一点点消失的水份而慢慢皱褶的皮肌神伤？
他们是否为掉落的每一根头发惋惜，是否被头盖渐显的秃顶心惊肉跳？
他们是否一如外表般详和无惧，只是每天送走日落迎接日出，只是这般宁静的知足？
他们是否还有意志，他们是否能忍受意志的标向是朝向山峰，而生命的标向却冲下了坡地？
他们是否惧怕生命渐失去光彩，而他们于生命的旅途上，他们得到了什么？又失去了什么？

三
墙上的挂钟秒针滴答的画着圈圈，而我想是有一种相关联的末知在走着神秘的步子。
时间的形像于我们是渐渐的变抽象了，曾经我们一页一页的撕扯黄历表以我们走过了一日一日，现在只有眼睛偶尔间跟上了电子表不停眨动的数字。而我们已看不见它流走的影子，只是在一年又一年的交界处，在一季换一季的喜庆中听着轰鸣声惊觉，于是心内猛然间发出“咯噔”的一声，而这声音也不是来自光阴的鸣响，只是我们内心暮然惊叹：岁月蹉跎，光阴就这样飘去了，走远了。
我也开始会问自己得到了吗？失去了吗？我青春还在一回头便看见的地方，可是我已无法去追回它。
因此也不能不感叹，总有一天，我也将似他们般再也挪不动那沉重的步履，因为我这郁郁葱葱的青涩年华啊，已在光阴的墙上渐见斑驳。
我会否不情不愿的？
一切只待此去经年，我再蓦然回首：我光阴的路程是怎么怎么的远走了……
而今唯愿见山乐山，遇水乐水。
唯愿佛法度我十方愿：愿我母解忧，愿外公解其无量苦。