80后女子。兮若犹在。忧伤。明媚。冷漠。热情。敏感。极端。脆弱。易碎。乖张。无助。寂寞。多变。只是这样的女子太过自我，太过以自己为中心，时常会为了考虑别人的感受。在外人眼里我总是那么的快乐，在人前我总是那么的无忧无虑，甚至我的快乐我的无忧无虑可以感染到身边的朋友。是我把自己保护的太好，还是我隐藏得太深，还是你们根本看不到我的忧伤。
天空没有颜色的时候，不是因为它失去了纯净的蓝，只是因为眼里的一片苍白。我总是竭尽所能的去仰望那些纯白的云朵，希望内心得到片刻的宁静，一切美好都想在记忆里深埋，我愿，一直能这样微笑下去。即使悲伤，我的眼泪不曾将我出卖。我的心是冰凉的。我的血液是流动的。我的寂寞是泛滥的。我的哀伤是传染的。我的文字是华丽而唯美的。我以何种方式而存在着？虚无飘渺，如梦如幻。时常微笑望着身旁经过的人，一个，一双。左岸右转会是幸福吗？傻傻地绕过一道道圈，痴痴地转过一个个角。只是未曾遇见那个温暖的怀抱。
一半纯白，一半阴影。一半天真，一半邪恶。一半坚强，一半脆弱。一半喜乐。一半的一半，日光之下，并无新事，虚空的虚空，一切都是虚空。
偶尔也有着悲伤的泪液流出，不乞求你能懂。只想你能无声的走过，别来打扰我的生活。故事开始的时候，对白是深情浓烈。结束的时候，只剩下一个人的独白。孤独而悲哀。褪去华丽的外衣，其实苍白得惹人怜。这一生都只为你画地为牢，为纪念，还是死亡。别把我的温暖转给别人，别把我的爱留给陌生人。強装的温暖其实多么的凉薄，不懂拒绝，所以接受。那些善意赋予的温暖我多想珍惜。我会用文字取暖，带走唯一属于我的梦。幸福需要寻找，越是努力，越是失望。顽强的对抗回忆的侵袭，终是徒劳。有些回忆若太痛就遗忘，轻描淡写的告诉别人。而我何尝不是沉醉于那些疼痛的回忆里无法自拔。想念那些被泪水浸泡过的誓言，贪恋那些已逝的温暖。回忆很痛，其实很美。我们最后能刻骨铭心的，只是那些疼痛的回忆。
我愿做破了的杯放水自由，就算痛也不说难过，就算哭也扬起微笑。因为放纵也是放弃，是我选择了疼痛。我愿做彼岸的烟火，灿烂留痕在你心中。时光无法逆转，感情不可回流。我静静等待时光辗过，将一切轧成碎片，还我最初纯真的容颜。没有什么可以天长地久，我却固执地以为我会爱你一生。
因为狂爱。所以狂悲。因为深爱。所以记恨。因为舍不得。所以放不开。因为是你。所以爱你。某年，某月，某天，我爱得轰轰烈烈。某时，某分，某秒，你离开得如此决绝。我不敢哭，你说别那么做做。我笑着说再见，你挥一挥衣袖瞬间转身。我的眼泪砸碎了你身后的路面，却再也找不到那个心疼的人。我笑的时候，请你别怀疑我的真诚。我哭的时候，也请你相信它并不虚伪。我只会若无其事的走在路中央，带着如一的面容，没有一丝笑容。你看不出任何喜怒哀乐，那便是一个女子戴着面具的生活。表情会出卖所有，我只会看着别人在我面前快乐、痛哭。撕开面具，千疮百孔。
总以为可以过一种与世无争，平淡舒心的日子。即使那个人不在了，我还有别人的祝福。即使被世界所遗弃了，还有人肯收留我。即使早已不能爱了，还是有人说会一辈子爱我。我低着头行走，阳光依然毫不吝啬的追随着我。一切，其实注定了无处可躲。
我曾经爱过一个男人。但是无论我怎样的付出怎样的努力，却都得不到他的回应。于是这样伤痕累累的我不再做一个痴情专情的女人，我是一个薄情无情的女人，对待爱情三心二意的女子。但是在父母在朋友的眼里我仍然是一个他们眼中的乖乖女。可是对于感情我却是一个薄情的女人，我一直都以为我还爱着他。他离开后我一直都在为他改变。其实谁都不是谁的谁，我是三心二意的女人，我是自私的女子，其实我最爱的还是自己。
