如果我把我的葱茏岁月比作是一场旅行，那么你便是我旅行中的沿途风景，路过了，却没法子留在眼底……
曾经很恐惧毕业这两个字，很恐惧恍恍惚惚的就这么结束高中生活。因为这三年喜怒哀乐的过往里，他行走于每一个我记得住的过去里。如今，这段暗恋被时间判决结束，而我却无能为力。
我是认真而努力的对待生活的人，对感情亦如此。但我也深知冥冥之中始终有些事情是我们无能为力的，而感情也是强求不来的。所以无论我多么努力多么用心多么用力，多么尽心尽力的喜欢着他，最终对我们的走向我依旧是无能为力。抑或是因为我不喜欢勉强和纠结的个性，不会强求着感情生长，所以就只能眼睁睁的看着它无疾而终，由不得我多么舍不得多么不甘心，终究是要各走各的路。
这细小碎微的感情寂寞哀伤的生长，明明疼得真切，却必须强装如故。
我亲眼见证着这幼小而难以生长的感情一点点走向生命的尽头，在他的面前它一点点的耗尽自己的生命。无论我单方面多么虔诚的祈祷，都不得不承认，它复活的几率几乎为零——我如此理性的告诉自己。
毕业=分道扬镳。这可能是每一个单恋的孩子成长中必经的伤痛。
有的时候我觉得自己很不坚强，世界若是那么大为何想忘他却无处逃，世界若是那么小为何我的想法他听不到。但有的时候我又告诉自己其实自己很坚强，太多的人太多的看法我都不在乎。
完完全全像JULIN唱的一样，在你面前不敢表现不高兴，不想不想爱被看清，然而决定总是不够坚定，付出的心都得不到回应，一切努力都是零，还被你否定，是多么不公平。
他可能不知道，一天中我最喜欢最期待的就是广播操的时间。前前后后不过十五分钟。全校的人都会站到操场上，这个时候我就可以理所当然地看到他，不像平时抓住一切机会预谋见面似的去二楼灌水或者洗手，免不了紧张担心或正中下怀的欣喜或预谋失败的沮丧。那短短的十五分钟是一种安心的幸福。因为知道他的班级知道他的位置。他的坐标就在我的右后方，只要一转头就可以看到，刚刚好的距离，不远也不近。在任何一个主任讲通知的空隙回过头去，一下子就可以看到他，那是一种久违的安心。很多时候我回头过去的时他也会看向我，只那么一个眼光就会让我欣喜很多个小时。
他可能不知道，因为放学的时候有一小段路途会碰到他，所以那一小段路途便理应成了我最紧张最珍惜的东西。他很多次从我后方赶上来，超过我去。不知道有没有看到我。他的视线穿过我向前延伸，在他呈直线的视野里，不知道我有没有被他收进眼底——他骑着车子赶超过我在我旁边的位置时特意较慢了一点速度，直到我转过头看向他。然后他便骑向前面的同班男生，拍拍对方的肩膀算是打招呼，在然后便一个人恢复了以往的超速度。我一点点地看着他的身影消失。他可以看到在我前面的他的同班同学，而这之间夹了一个我。他可以刻意从我身边挤过去，在我转头看向他之前略微在我旁边的位置停一下下。那么他有没有看到我，还是掠过我，还是不想看到我？
我喜欢的那个人，很多次，在我迟钝的从自己的视野里发现他的时候，他会主动的走向我能发现他的地方，好像看到了我，又好像没有，好像有笑，但也又好像没有。
还是说，一切都是我一厢情愿。
可是尽管是这样，几近绝望却还是忍不住期待，期待多见到他一次。
而感情如此模糊。明明在同一个空间里，近到同校同年级的距离，可是我偏偏看不到他。不知道他是在教室低头写东西或者看杂志，还是在办公室里问问题，还是在操场打球，或者走在去小卖部买汽水的路上。
这三年，总是可以遇见，无论有意还是无意。所以总觉得还是有那么一点点缘分的，无论看得见他还是看不见他。无论我走到哪里，眼里总是想收容着他。所以，他在我生命的任何一个空间里。
我的任何一个空间里都有他，但从另一个角度来讲，我的任何一个空间里都没有他。
我承认我喜欢他，但这是在很多我无能为力的事情里最心痛的一件。
我的暗恋地图就像是以翡翠城堡为背景的迷宫，没有出口的指向标，于是我陷落，被围困在里面，再也走不出来。
X，请允许我在这一刻这么称呼你——
你可能不知道，你是我一场意外的旅行，是我路过的最美的风景，可是我想停你却没有停，于是我们对彼此都只是路过而已。
而你更加不知道，我不在乎的东西有很多，但其中一定不包括你。
