二月的雨缠绵着，
撑一把碎花伞缓缓的近，
荡在眼底的微笑，
腻歪在那个怀里吃吃的笑，
怀抱里的温柔迷失自己，
把心迷失在那个雨夜，
该怎样从来？
你的承诺在在我的温柔里转了方向，
丢下满脸泪痕的人儿，
告诉我说，
你是她的奋不顾身。
该怎样从来？
不闻不问后这么长的日子，
在某个阳光灿烂的周六，
问候我说，
你还好么？
该怎样面对还没愈合的伤口，
不想你的迷途知返，
不想你的温柔问候，
更不能想我们从前的幸福甜腻，
能不能告诉我，
怎样云淡风轻的面对你，
破镜怎么可以重圆？
不知道谁可以帮我把这词谱一曲，让我可以日夜哼唱。让我想起那个雨夜，疯狂的讨厌周六的雨，更疯狂的讨厌每月19号的雨，会使我想起受伤的那个雨夜。无助的泪流，恨过那个人，剥夺了我媚眼的笑容。该怎么从容？
谁能告诉我，怎样去面对撕心裂肺的曾经，面对伤害你后依旧两眼明媚的人？选择不面对是好的方法么？
突然想要个肩膀靠着哭泣。
霞说：两个人相遇之后发生的不是故事就是事故。我笑着说，是啊，可我宁可是事故中的非残即伤也不愿是走过就伤的故事。然后两个人手握手像个傻瓜似的庆祝我们的观点一样。
三月的倒数第二天，我坐在窗明几净的办公室听着黄小琥的《没那么简单》，突然间爱上这首歌，除了词还有曲。可以疯狂到不断循环的听，那些词一个一个的塞入耳朵，引起心里的共鸣。
喜欢一本小说可能因为被情节感动了，喜欢一部连续剧可能因为俊男美女的养眼，喜欢一首歌就是纯纯粹粹的共鸣，总能唱碎内心那根最柔软的伤。
春天已经来了好久好久了，街头来来往往的好多短袖和T恤，我穿着打底衫套着针织衫背着小外套在这个深圳的街头削立风里，那股清冷从心房窜向四肢百骸。在这个阳光明媚的午后，我躲在被子里拒绝风里的清凉。那么的冷和无奈。
公司马上准备放年假了，是回家还是？还在考虑中，生活了这么多年都没觉得自己有真正的活过，总觉得生活太过糜烂。
找个借口，放浪形骸的活下去，却没有勇气。如果我是个没有标准的女生，那么身边来来去去的人也应该换了一打了吧。偏偏生的这么个性子，怎么让自己少在意些或许可以过得安心一些。
最近睡觉一直做梦，每晚每晚在惊秫中醒来，可醒来后完全忆不起梦里的情景。想看清楚是什么在梦中恐吓我，一直未能如愿，瞪着两只无神的眼睛惊恐的目视着人群的涌动。午觉也睡的不甚安稳，每天在11点多钻入被子，中规中矩的躺好，思绪流离后就陷入梦境，有时想喝醉不省人事后睡下去醒来就头疼而已，但现在这样日日夜夜的折腾我精神状况太差了。今晚开始吃药片睡吧，这样下去不是办法，这个季节的噩梦要追随我到什么时候，难道要到夏天么。我心惊胆战。
上天终究对我不太公平，失去亲情的庇护，失去爱情的滋润，隔离友情的扶持，让我一大堆的心事往哪里摆？就放在心底把我的新越压越小么？我不想变成小心眼的女生，想拥抱一片阳光。
21岁，多么小的年龄，穿梭在这个繁华的城市慌不择路。压抑的事情那么多，有时也在想自己会不会在下一秒去世，在这灿烂芳华的年龄逝去又有多少人会真心的替我惋惜。这些究竟只是想而已，或许它会发生或许永远不会发生直到白发苍苍。也只有在发生后才知道有多少知心人，可惜那时已经没有感觉。
想起看过的一句话：在同个城市，如果不刻意为之，两个人相见的机遇几乎是零，若再加上操纵，两人即使一辈子也不会再相遇。我觉得这句话很有道理，太贴切生活。
