简单的萎靡的幸福，我如此看。
在习惯性的睡梦里呼叫一些人的名子，叫的自己在喉咙的干涩中醒来。莽撞的抓起装着凉凉的水的杯子一饮而尽，生生的刺痛着胃，翻山倒海的澎湃着涌向心脏，才不得不承认，我拿身体当废物利用，它反弹给我的是双倍的报复。
或许真的不在乎了吧！短暂的生命里，我把逃避演绎的淋漓尽致。而又总是后悔，不知道从什么时候开始明白了，也就绝望了！
很久以前的事吧！
我一个人走了这么远，离开了自己所爱的人！寒假回来的时候，一个人在火车上，周围都是陌生的面孔，感到前所未有的恐慌，我想我只是个孩子吧！
在后来的日子里，我总是想家，想爸爸妈妈。只有这时，才觉得自己还是个孩子，还是那么的脆弱。
听说爷爷奶奶搬走了，在离我家很远的地方，我一个人在这校园里很无助的想念着他们，他们是这个世界上最疼我的人，或许以后很难再见面，而他们有那么大年纪，我真的没有丝毫的办法改变。最最亲爱的人啊，请原谅我的无能为力，也原谅生活的残酷！
在这里快一年了，我还是一无所有。自己喜欢的事，没有心思去做，自己喜欢的人，没有勇气去爱，为了那自以为是的狗屁自尊与自由，我丢失了一个男子汉最起码具备的东西，比如责任、勇气、信心，以及对未来生活的向往。
挣扎，我解释为永无止境的挣扎。
有一个很要好的朋友，她常常对我说，我们去流浪吧！她读了很多三毛的书。
那时侯还年轻，大概十六七岁的年纪，总是天真的以为背起一副行囊，就可以出发。我也总是骗她，我们要一起好好努力，将来我们的流浪，是要带着大把大把的钱去，大致的话语我还记得，好像是答应她，要一起到阿尔卑斯山去滑雪，一起去撒哈拉大沙漠寻找三毛的足迹……那么样的两个小屁孩，竟把未来的生活想像的如此的浪漫，如此的多情！
而如今，我连敷衍她的心思都没有了，离开或者流浪，对于我来说，都没有丝毫的意义。
很明显，我们都努力了，同时，也得到了，她上了国内一流的大学，我也来到了重庆读书，上天把公平的准则执行的淋漓尽致。我们这么好的两个小孩子，它没有任何理由让之伤心失望！她还是来信，还是说着以前的话题，但总是觉得离梦想越来越近，越来越远……
我变成了一个坏小孩，我不能容忍生活这么狡诈的欺骗，就比如刚才上课的时候，我喜欢的女孩子就坐在我后面。我只是打个比方，具体是坐了还是没坐，有这个人没这个人，都是无所谓的。我要说的是，我连跟她说话的勇气都没有，有时候，总觉得自己所做的算是付出，可是，那真的是付出啊！每迈出一小步，对我来说都很大的困难，可除了自己又有谁知道你做出了多大的努力，而那些经常把我爱你挂在嘴边的人也不见得有多认真，生活欺骗的隐蔽性在这里展露无遗，一切褒义的贬义的词汇以及行为都成了现象，虚伪与真诚、忠贞与背叛、一切对立的东西，变成了交换错位的红绿霓虹，让人心生惶恐！
我希望有人来做出拯救，一生的拯救。
我还是坚持，我没有错，生活也没有错。只是，我要学着去适应！
