走进这个陌生的城市，我开始喜欢孤独的生活。在这其中我自得其乐，一点也不感觉可耻。
喜欢一个人在星期天的早上背上挎包偷偷跑出学校，踩着清晨温暖的阳光漫无目的的在大街上行走。其实我在这个城市生活已经半年，却依然会感觉陌生。很多时候我都会迷路。但这并不要紧，当我找不到回去的路或是走得体力不支的时候我会跳上公交车，塞给售票员几个硬币，我会告诉他不用找零因为我会坐到想下车的时候。然后我会找一个靠窗的坐位，依着窗户透过车窗看这个简单的城市，看那些匆忙行走的男人或女人、刚补建的西夏鼓楼、努力生长却怎么也长不高的大树……
很多时候售票员会很奇怪的看着我，然后我们相互微笑。我是个喜欢微笑而不喜欢说话的人，因为微笑可以让我心中充满感激。
闲得无聊的时候我常常把大段大段的文字写到自己的博客或是空间里去，然后像个等待吃糖果的小孩期待着我的朋友给我写很多很多的留言。我在这其中不知死活的满足。
每个孤独的人大概都会把大把大把的时间献给电脑，我也不例外。在那个虚拟的世界文字是唯一牵引彼此的线，当我们把自己完全交给虚幻时，唯有抓住这颗线拼命地呼吸。
我和童生，是幻境里两条沉默的鱼。我们不喜欢在QQ上聊天，只是去彼此的博客或空间留下大段大段的文字，让文字去倾吐我们对生活的领悟，也让文字擦起心中忽明忽暗的火花。
他常常会说刀鱼当我抬头看见大片大片的云朵飘向北方的时候我知道它们是要去那个有你的地方。可是我却依然习惯于行走在云里雾里，自认为生活怡然，冷暖自知。
我常常说童生星期天我一个人出去行走。当脚疼得不行的时候跳上公交车，我看见一个刚下车的年轻男子，我莫名其妙地就觉得那个人是你，看着他走远消失，心开始疼痛。那时我明白了一个道理：有一种幸福，叫擦身而过。
许多情愫被我们很微妙地藏在文字里。
现实中完全不相干的两个人心却可以紧紧的拥抱在一起，我觉得这是件很神秘的事。比起那些躲在宿舍里嚼舌根说谁漂亮谁英俊然后很花痴地去追求希望其成为男女朋友来说，我觉得虚拟的东西要比那些真实的爱情高洁神圣得多。
当然朋友会把我当成怪物一样用奇异的眼光看着我。他们会说刀鱼当有许多资源放在你面前的时候你就要学会怎么去利用它，只有它们才是最实在的。我看着这些关心我爱我的人，微笑。我总是很固执地说我太不喜欢那些实在的东西，它们让我看清楚现实的本质，丑恶、虚伪。
最后他们像恨铁不成钢的老师用哀怨的眼光看我。对我说刀鱼你本不该属于这个世界。我看着他们于是不知死活地笑。
我喜欢用华丽的文字把这个城市描写得如诗如画。男人、女人、房屋、大树……在我的笔下他们永不属于这片干枯的土地。而我的那些朋友们却常常用虔诚的心去相信我，义无反顾。
他们常会说刀鱼放假由你请客，到时一定观光你笔下的小城。我看着那些留言，觉得自己的阴谋得到了想要的效果。
可是童生会说刀鱼你在做梦，你的城市远不比你笔下的美。绿绿的草坪、高大的松树、清澈的流水、宏伟的西夏鼓楼……呵呵，刀鱼不要愚弄地理知识不多的人，他们很无辜。
我看着童生留下的那些文字，脸上露初诡异的笑。内蒙古的草坪、南国的松树、江南的流水、这些不同地方的风景被我镶嵌进这个小城。我确实是个幻想派的人，对现实不屑一顾。
后来我加了童生的QQ，我觉得他否定了我的幻想，该向我做出必要的道歉。
每次看见童生闪亮的头像我都会绞尽脑汁骚扰他一翻。我们会抓住某个现实中滋生出来的问题朝着不同的方向去讨论，却始终分不出胜负的结果。
我一直认为和童生交谈应该是有很多华丽辞藻，很多修辞句法的对话，这让我在加他之前紧张了好长一段时间。后来才明白，我们其实都是分不清现实与虚幻的人，面对屏幕的时候也就是在面对彼此。
我从不想花太多时间去考虑和童生之间是什么关系。我们把自己放进柏拉图的童话里，彼此心安理得。
我想现实中的童生，该是个很受欢迎的人吧。他幽默风趣。从他大多的旅游笔记中都不难看出他是个很懂生活的人，随时都准备快乐。
爱情有时候本是很虚幻的东西，唯一感到存在的也就是心中那微妙的幸福感。我想即使没有守在童生的身边，当想起远方有一个我在乎的人时我心依然会很温暖。
我的爱情与别人无关。所以当有一天童生对我说他谈恋爱了就快结婚了，那么我也不会难过得窒息而死。
从某种角度来说，我们又是现实得不行的人。因为知道爱情并不是生命的全部。在这个物质的世界我们都要不起彼此太过沉重的诺言。
“童生，曾经接到一个陌生电话。莫名其妙地希望那个声音来自于你。我很大胆地问他我们可不可以做朋友，他说可以。于是我和他就真的成了朋友。他叫立。我预感我将和他谈一场恋爱并且结婚，我们将会有两个小孩。童生我想终有一天我不得不把你忘记。”一口气敲出这些文字的时候我明白我正做着某种决定，我希望童生能挽留住什么！
“刀鱼，你是我今生最不愿错过的人而我却不得不要错过你。我永远祝你幸福，刀鱼。”
看着童生敲过来的几个字，我像个泄气的皮球筋疲力尽地依着椅子。大片大片的沉默在我们之间铺展开来。
时间在以一种巧妙的方式刷洗着我心中的伤口，为此我不痛不痒。我想我一直是个很会为自己疗伤的人，不需要任何呵护我会自己忘记伤痛，而且百毒不侵。
2008年的冬天是个很特别的季节。我忙着到处收集关于奥运会的海报。我总是很异想天开的幻想当我老了我再把这些宝贝拿出来，组成个拍卖会。然后我轻而易举就成为了一个很有智慧的富婆。
和童生保持知己的关系，我们像从前一样对着屏幕谈天说地，只是对爱这个字只字不提。
“刀鱼，我准备结婚，就在下个礼拜。”
我看着屏幕上简单第几个字，突然忘记了忧伤的姿势。
“呵呵，是吗？我祝福你呀童生。我的童生终于要做个真正的男人咯。”
那天我不知道知己有没有掉眼泪，只是让自己放牧在黑夜里吹了大半夜的风。
童生结婚那天，我答应了和立见面。那个在电话里亲切地叫我宝贝的男孩。
我和立做着所有恋人会做的事，看电影、购物、踩大街、
