当我看到这个女人的时候，我顿时想到了我的母亲。瞬间，我的双眼里噙满了泪水；但，我忍住了镜片下打转的泪水。我在想，我何以会想到我的母亲——一个在世间随处可见的妈妈，一个在世间随处可见的女人呢？我不知道，我不知道，我也不想知道！
此时，我被钉在了木凳上，钉在了整个高桥豆花饭馆里。待我醒来时，是被那个半熟识的小老板给呼唤致醒的（我这学期几乎每天都来他的饭馆里逗留一下）。但我已全然无了吃的欲了，我得弄清为何我会因她想到我的母亲？于是，我开始仔细端详起店外的这个女人来了，从她的右后方仔细开始端详起来了。
她在卖李子，裤腰带上逼着一杆小土秤；上身穿着浅黑色的劣质衬衫，裤子是破灰色的牛仔。我不能全然看见她的面容，因为她是背对着我的，我是斜对着她的，我也不想完全看见她的面容。她得招呼她的买客，她得留心她装得满满的两篮子李子，她决然是不会留意到我的。我是多么的幸,倘若我看见了她的整个面容，我铁定会误认为她就是我母亲——一个在中国随处可见的母亲，一个在中国随处可见的妈妈，一个在中国随处可见的女人！我是多么地幸，我是多么地幸，我会由她想到了我的母亲！
如实说，我不想陷入我的整个生命的回忆里去，尤其是不想陷入关于我的母亲的回忆里去，因为我的人生的使命决然还没完整地到来，也决然还没有完成，也就是说，此阶段的我还不适合于回忆，还没有到我愿意去回忆我的人生的阶段。很简单，我之所以在这里插入这一句话，是因为我着实不愿去回忆，不愿去勾起往昔的丁点儿与我母亲有关的记忆。在此，我仅以这个女人为契机，说一点我整个上午的莫名的感受。这是由我敏感的性情所能决定的！索性又继续回到上述中去吧！
吃完豆花饭后，我不知道已经过了多长时间了，因为我的确已经没有了时间的概念了。这次，我吃得极少，仅有以前的一半，可我再已咽不下去了。我的心里莫名的酸楚，不是滋味，也莫名的隐痛。还是那句话，我决计不想对这些问题作什么深究，这实在不是我想现在做的事情。那只好，跟着我的直觉去做了，跟着我的潜意识去做了。我断然是不知道，接下来会发生什么事情的!
当我的双脚不由自主地停在她的摊位前方，再已经挪不动时，我的心颤抖了！而我的眼里，此刻仅仅看到有两个女人在买她的李子，并无其它；且我不敢正视她。
我何以会呆木了下来呢？我是在迟疑什么吗？
我果真迟疑了吗？也许我是迟疑了一会儿的，由我竟已萌生了买李子的意识便可明证；可分明的是，我身上仅有十二元钱，我也不喜欢李子。这是我所不曾预料到的，于是我陷入惶恐中了。
我还是依旧木立着，并不曾移动脚步，也依旧不敢正视卖李子的女人。难道，我生怕她察觉到什么吗？
还好我终于挪步并开口了，像婴儿学走路和开口一样，太难却又太渴望。继而我俯下了身，颤微微说道：”阿姨，请你拿一个袋子给我，我就买十元钱的（李子）！“她正忙于另外两个买客，因为她们买得实在有点多，所以她并没有太留意我，只是习惯性地用左手理了一个袋子给我。她不曾说什么，我也不曾多作语。我们好似有商量过一般的默契！而后，我自顾自地抓了李子放进袋里，一点儿也没留意另外两个买客及她们在做什么和说什么。
觉得李子的量够十元的时候，我仅仅说：”阿姨，请你给我称一下，是不是多了？“她此时依旧并未说话，只是麻利地用右手把称从裤腰带上抽出来，把我手里的装着李子的袋子往秤钩上一挂，秤砣朝秤杆上一拉，并同时转过称码来给我，颇为满意地说道：”帅哥，你的手真不丢嘴，刚好一斤四两多点，七元一斤，恰恰十元！“我心里此时居然在想，她终于开口了，尽管说的话我不太听得懂，但一定是好话，或许听起来会比吃这李子还甜吧！也下意识地回应道：”什么意思？丢嘴是什么？我不懂！“可她并没有解释，我仅仅听到她爽朗的笑声！
到付钱时，我始终还是把头埋着，并不曾看她，也始终不敢正视她。完结后，我赶紧后退两步，一个转身，快速逃离了那个让我心生畏惧的地方。
在回寝室的路上，我始终在想，我何以不敢正面看她呢？难道我的心真有愧于这样的女人——这在中国随处可见到的女人，这在中国随处可见到的妈妈，这在中国随处可见到的母亲？
我何以会由这个女人联想到我的母亲呢？或许她们都是母亲样的人吧！然而，我终究知道得不够真切了！
