这个冬天好多城市下雪了。周六的日一个人在雪地里乱走，狂街，逛超市，买东西。可恨的高跟鞋穿的脚痛痛的。真的不知道脚是谁的了。好想踢掉它。快乐的奔跑。买了很多化装品，小东西。花掉322元。很可惜。没想后果只是义无反顾的买了，大大小小的用手提袋提着，可是忘记了自己是从来不用这些东东的。回来的路上，感觉自己最近真的除了以逛街，逛超市发泄以外，真的不知道还能有什么能让我发泄。
单位的同事不在了。第一周就开始想念他。想着如果雪地里有他，他就不会让我乱买这些，也就不会花掉我这么多钱。其实没事，从出事的那天开始我就打算这个冬天钱包里装上钱就必需花掉否则又会被别人“侵袭”而后悔恨自己的大意掉眼泪。最近很小心的做着每件事情，不想太流泪了。平静忙乱的生活觉得这个冬天真的忘记了很多。事。人。物。
可是这个冬天真的太冷了，我的脸开始疼疼的过敏。离开好久的城市依有很大的风，而且这样的列。走了很多路，周六和日除了睡觉外就是到处乱走，终还是找不到幸福，依是痛处。深夜总会有那么多的短信问我的归期。静静的看完，从凌晨一直睡到第二天的两起床。洗澡。逛街。写字。别人的城市里生活就是这样，好久好久没有去K歌。昨晚短信中小白说他想起我，问我的归期。可是我真的不知道何时回家。和自己一起玩的好多朋友在今年结婚了，我没有带去祝福，所以还没到家就已答应好他们一定回家看他们。可是我给他们的承诺真的不知道是不是会被冬天这凛冽的寒风吹散？我真的害怕他们会恨我。妍妍。她说她想我了。好多人。
空间里的文字一直不停不停的加上，只是不能好的的写点什么了。工作真的是太忙。没有平静男那槟芄恍础？夹醋中那榫吐摇！吧桃瞪缁岵唤蛲恕币残砦艺娴奈嗽谡馍桃瞪缁崂锷妫艺娴谋淞撕芏唷Ｒ蛭颐靼字灰ゾ鸵欢能说放弃。因为我知道我的梦想，它并不等于爱情。很多时间，我都会放弃爱情。放弃最爱的人。可是事业我从来没有想过放弃，因为放弃了就找不到自己了。太强的要求自己，反而觉得很累。很累?br>深夜小弟打电话聊了很多。一年没联系上小弟，他说他过两天来我的城市。我知道我们还会在一起Ｋ歌，找黑黑的包间说很多很多的心事。抽很多很多的DJ。可是有些事情真的不是想像中那样能左右。突然发现一年没见到的小弟他变了很多。
blog里的东西很久没有更新了。看到很多的写友出出进进，可是我却真的不能加上文字，太累了。在这说声抱歉。其实这也是借口，不同的事情有不同的借口。这是对的。因为每个人不管在什么情况下都会找很多很多的借口，给自己辩解，来演示自己从而不让自己受伤。我也是。真的是的。久而久之却忘记了自己一直刻求生活中要的不是借口，于辩解……
爸爸开始整天整天的打电话，问我买票回家的事。可是我却迟迟不想一个人坐着公交去车站在苦苦等上几个小时的排队买票。从小我最不喜欢无聊的等待，一直都是。最近每个晚上下班，我都是很顺从的一个脚印一个脚印的走着回家，我望想着能在抬起脚的那一刹能有一张T75次的车票出现在我的眼前。有坐。可以在票上规定的时间听话的带着行礼坐上火车在17小时的飞奔中驰向回家的路。
最近的电话费快让我承受不住了，一直都是单位报的，所以不管在哪里，谁的电话我都接，要做什么都是用手机打，可是这个月单位突然要自理。昂贵的电话费话让我开始担心。我想停了它。然后换个新号“这样就可以省点了”可是。哎。太多的难处。
上大学的小弟小妹已回家了，视平中看到他们，总是问我的归期，问我几点到家，他们到车站接我。我总是笑着问，是在接我给你们带的好东西，还是真的接我。他们坏坏的笑让我开始不安了。因为我的资金真的不够给他们带去什么东西。呵。这个做姐姐的一直都是不够合格的。
嘴里吃着棒棒糖，低着头到处乱走，在东直门内大街进了网吧，很陌生的。耳机，键盘……