宝玉常问：“林妹妹，为什么你如此喜欢流泪?"黛玉微笑：“我的泪，只为你……”
“只为你”，这是不是一个可以让任何男人都肯接受的流泪的理由呢？
除了爱哭，林妹妹还很爱生气，喜欢说尖酸刻薄的话，因为她一直觉得这才是真我的表现，这才叫敢爱敢恨，宝哥哥因为爱怜着她，只能一味的哄着她，可很多时候还是束手无策，所以只好无奈地说：“女儿是水做的骨肉！”
说女人是水做的骨肉，往浅了理解，是说女人总会有那么多莫名的泪，因为她一刻也委曲不得，但这点却和水易地换形的品性相去甚远了。
往深了理解，是说这水柔弱无骨可以包容一切，但聪明如宝玉有没有想过这样一个问题：水性柔，但必得以保持正常的温度为前提，水若寒冷就会结成冰，坚硬如铁亦可刺伤人的皮肉，水若燥热，则化成烟气，随风而逝不复存在，甚至还有灼伤自己的可能。
温柔体贴的女人固然很招人喜爱，但敏感任性的女人似乎更能揪住男人那颗贪得无厌的心，因为敏感的情绪必伴有一颗细腻的心，任性也正是她们单纯而真诚的体现，有时候在男人眼里任性与可爱、依赖与温柔，不是那么容易分清楚的。
但同样的，敏感任性的女人也更容易受伤，尤其是漂亮或者某一方面优越感很强的女孩子，平日里倍受关注和宠爱，久而久之，养成了娇纵的个性，受不了他人、尤其是爱人的“反抗”行为。小性子总是源源不断，不分事情大小，也不管你忙不忙，只想着自己心情好不好。这小性子时常会让男人头疼无比却又心生爱怜，甚至不惜千里烽火博美人一笑。
无奈之余，宝哥哥们是否想过这林妹妹为何喜欢生气呢？
我们先来说说这任性敏感的掌门人——林妹妹吧。
黛玉天生一副风流袅娜之态，才华横溢偏又身体羸弱，所以较常人更加敏感，顾影自怜、孤芳自傲几乎成了她性情的主要成分。可以说这位才貌双佳的贵族少女，其心灵上积着一种彻头彻尾的自恋情绪。她在自己为自己编织的心茧里，一方面膨胀着自己的美丽与聪明，一方面夸大着自己的不幸与沧桑，期期艾艾，幽怨感伤，看看她的诗作就知道：
“满纸自怜题素怨，片言谁解诉秋心”
“孤标傲世偕谁隐，一样花开为底迟？”
关于黛玉的自恋情结，黄锦秋《一个自恋女子的悲剧》论述的十分透彻：
此时的宝玉却依旧沉浸在他的女儿堆里尽显其怜香惜玉的本能，而超常的自恋情绪，使黛玉对自己的感情百般矫饰，贵族小姐的高贵身份，“冰清玉洁”的高贵气质，“孤标傲世”的高贵品格，都导致一种神圣不可侵犯而又带有病态的尊严，林黛玉是不会坦率地承认她对宝玉的爱恋与渴望的，林黛玉也决不会允许宝玉对她有丝毫“冒犯”，哪怕这种冒犯只是为了向她示爱。林黛玉曾斥责宝玉“弄来淫词艳曲，学了混帐话来欺负我”，其实她自己对《西厢记》却也满是喜爱；纵使她自己刚说完“每日家情思睡昏昏”，宝玉说了一句“若共你多情小姐同鸳帐”也要被她解作“我成了替爷们儿解闷的了”。这皆因在她看来，宝玉的话对她神圣的尊严是一种冒犯。这种娇情，扭曲了林黛玉的性格，也制约和限定了宝玉表达感情的方式。娇情——试探、再娇情——再试探，造成两人感情沟通过程的迟缓和漫长。其间的种种烦恼、误解就难以计数了。黛玉“最可爱的长处，恰恰是最可恶的短处的根由”（海涅语），她极度膨胀的自恋情绪，过份的自赏自怜，使他在爱情生活中把种种妒嫉、多疑、小性儿、尖酸刻薄一古脑地渲泄到她的恋人贾宝玉身上，变本加励，淋漓尽致。
没有无私和忘我的爱，不成其真爱，爱情需要爱的双方以互爱精心培护。“情不情”的宝玉是做到这一点了，而“情情”的黛玉却更多地爱恋她自己，自恋情绪的种种副产品，客观上使她自知地磨损、消耗着自己的爱情。她越是试图在宝玉心中占据最无尚的地位，越是每每因不信任、不尊重、娇情等心理弱点而产生无穷无尽的不满足和失落感。她是在自知地品尝自己酿就的苦酒，又自知地把痛苦反馈给宝玉。这是她“自虐”“虐他”心理状态的典型反应。在这一状态下，作为恋人，她给宝玉的体贴与温馨甚少，苦恼、痛楚却甚多。
由此看来，这旷世悲剧是在一开始就注定的，木石前盟也罢，还泪奇缘也罢，终究敌不过一颗孤傲敏感的心儿。
再度轻掩红楼，我不禁陷入沉思：在香消玉殒的刹那，这颗敏感又脆弱的心是否也曾后悔过？也曾反省过？
如果我是黛玉，我会告诉心爱的宝哥哥：生气是为了让你注意我，说明我很爱你，但是又不想明说来告诉你，你应该懂得珍惜，懂得把我的生气看成我对你的依赖。
如果我是宝玉，我会告诉心爱的的林妹妹，女人的眼泪是女人的柔情，也是女人的武器，会让男人感到心疼，可一味的流下去，就会变成了一个怨妇，那样就很可能让男人厌烦，成了心理的负担，继而对你望而却步。
我又想到了自己……
我从来不认为自己是个无事生非的女人，但却多愁善感，情绪多数时候是低落的，无缘由地叹气，无缘由的患得患失，易感、敏感、多感，经常会为了一丁点的小事而心绪不宁，然后躲在自己的世界里黯然神伤顾影自怜，一直以来也并未觉得自己这样做有什么不妥，因为我总任性的以为，伤心是我自己的事，和别人无关。
殊不知，身边的人也会因此而累。
记得小时候，因为我体弱多病又过分挑食，每逢过年过节，父亲都会为我唉声叹气，有一年喝醉了酒，竟然放声痛哭，哭他可怜的女儿命怎么这么苦，无法享受人间的美味佳肴，在外人看来，也许只会觉得这是多么可笑多么不可思议的事情，可这一幕于我，却成了永远挥之不去的伤心记忆。
读大学的时候，每逢同学聚会，我都只是拿着筷子象征性的挑几根黄瓜，夹几颗花生米，却未曾想过身边的人是什么感受。
有一次，那经常负责召集的老乡终于忍不住了：“你知不知道，你这样可怜兮兮的，大家看着都感觉很压抑啊！”
我感到无比的委屈：我不是故意的啊！
是的，很多时候我的确不是故意的，但却把压抑和沉闷甚至是伤害带给了身边的人。
性情的缺陷使我很多时候就像一只受了伤的刺猬，紧紧的蜷缩在自己的世界里，很难受却没人敢碰，本以为满身的刺可以保护自己，但却忘了它还会无心的伤了想要靠近我来帮我的人。幸好，还有一个男人肯陪我在这
