我把我的友情编成蝴蝶，然后一直一直的放飞。
很小很小的时候，不记得到底是多少年以前，在我眼里还显得很高大威武，令我心生安慰的大人，经常带着连天空都还朦朦胧胧看不清的我，穿过一条又一条车水马龙的街道，脚踩过一片又一片像被风扯碎了的树影，走到一个设施陈旧但却布置得素雅清新的房屋里，屋里的大人把一个干净透明的小袋子放在我手心里。袋子里装着一小粒圆圆的白糖丸。每次他们都倒好一杯清澈无杂的温水，然后不顾我的阻拦扶起我的头，把糖丸硬生生地塞进我的唇齿内，小小的纯白珍珠一碰到水就会化，然后忽然变得比海底的沉沙还要细小，不谋而合的同时流入我的体内。眨眼间，热流消失，而我，无可奈何的感叹着连一丝都没有被我感觉到的甜味。心里后悔万分，甘甜与滋润就这样与我擦肩而过，仅仅是因为我的倔强。很久以后，我才得知，那种小巧的白色糖丸，其实是一种提供给幼儿的保健丸。
滴滴细雨下的晴天。这不是一种不知道被谁冥想出的意境，也不是遥不可及的虚幻，而是一个出现在我生命里的人，一个在拥有高贵的同时却显得空洞的女子。她不是路人，亦不是过客，而是在我生命里寄居了长达十年的亲朋，或者说是和我彼此依附的温馨给与者。我们曾经灿烂无比的盛开在同一朵不会黯然哭泣的鲜花上。我们曾经拼了命地抓住彼此来做对方的翠绿花托。可是当时间到了，当一切都过去了，即使身边的所有事物，所有人，都还是一成不变，即使没有狂风暴雨般的争吵，即使没有雷电交加的压力与折磨，该枯萎的璀璨花朵，该凋谢的硕大叶片，还是会按照注定的轨道走到终点，然后静悄悄却又丝毫不缓慢的落下，不浪费一分一秒，不奢取一抹微笑。
我一直叫她雨晴。也许真的是这样，无论是濛濛春雨还是磅礴的大雨，她的蔚蓝色屏幕上从头到尾总是一片晴天。让人不能停息地去羡慕。她一直称呼我夏寒。这个名字从我的记忆里被灰尘早就铺天盖地霸道隐藏起来。直到那天手不自觉的在键盘上敲出这三个字，它才真正的出现在我心里。记得前几天有人问我为什么要用这样的名称。我回答说没有什么典故，也没有什么寓意。其实我自己都不懂得它的含义。雨晴一直把这么称呼我的原因寂寞地藏在她柔软的心底，好像是也或者应该是一个我永远都不能知道的秘密。只是我知道原因一直是存在的。
我们从小，从懂事起，从开始学习写字起，就一直认识。我住在前院，她住在后院。我们不偏不巧的分到了同一个幼儿园，然后又阴错阳差的进了同一个小学的班级。记得那时，前院，是我手心盛开不老的夏天，而后院，是她用自己的透明的心灵，绘画出的湛蓝晴天。我们脸上永远都是笑颜如花，那种真实又让人不可抵挡的笑脸，是现在可望而不可及，可假装而不可真正拥有的甜蜜。世界上有很多东西时间是不允许让我们去保存的。无论我们给与多么无微不至的呵护，和多少无穷无尽的宽容体贴，它们依然还是会保持着自己的完美外表，以悠悠然的姿态从我们眼前消失不见，它们精灵古怪地故意不去腐烂，不去朽坏。因为只有这样，在我们心里，至少还会有个地方不被割伤和掠夺。
其实很多东西，都拥有它不被人知的虚假一面。而我们每个人都想生活在自己希望的真实里，所以我们所拥有的真实，有一部分是无懈可击的，而另外一部分却是我们不自觉的臆想而已。我们看着眼前飘渺虚幻的东西，然后不停的告诉自己，这些是真实的。久而久之，所有的一切，在我们眼里，都逐渐变成了虚假的对立。所以，不可否认，我们应该都是很快乐的。在真实的生活里走走停停，纸醉金迷之余，也不允许自己转身走到虚假的那一边观望，很多人都怕把自己弄糊涂，怕自己不明白虚假是生活的一部分，还是生活是虚假的一部分。有时候在梦里，我会不停的向前，喘着大口大口的气，奔跑着。总觉得身后有人在竭尽全力的追逐我，昏天暗地，我不自觉的晕头转向，早已不明白我到底是在寻在真实，还是虚假一直寻找我。只是我不停的跑着，因为我相信，在无数的梦靥里，总有一个地方的空气是甜的。
我开始学会沉默，偶尔会想起和雨晴在洛阳的日子。温暖的空气里有露水的香气，大片的静谧里有喧闹的关心。可是恩宠过后就是注定的冷落与无视。我们开始彼此逃离，冷战争吵连绵不断，此起彼伏。冰冷开始无限制的冲垮堤坝，当洪水决堤的时候，我们谁都没有躲避它带来的灾难。我想，那个晚上，房间里四围洁白无瑕的厚重墙壁，一定用着疼惜无比的眼神默默注视了我们很久很久。她绘画，我休憩。当狠心与绝情的话从嘴里坚决的蹦跳出来时，曾经存在于我们之间的温度，全部都万劫不复地冷却。我始终没有留下涔涔的泪水，在心里酝酿了很久的话在一瞬间被决定留在心底。没错，我们曾经都喜欢指手画脚，都喜欢高谈阔论，都喜欢不自量力，所以当时间到终点时，我们才发现，我们之间都只是一些根本就不可能存在的忠贞不渝。这些都是因为我们的倔强，我们的不假思索，我们的囫囵吞枣和我们的至始至终存在的高傲。甜的东西，总有一天会消失，或者是变成苦涩。就像很小的时候，我吃过的糖丸一样。
当付出了十年的感情与温馨，灰飞烟灭般消失后。我们只能隐忍哀伤，藏匿痛苦，因为痛，总有一天会变得不痛。
