我踮起脚来刚好可以看到上帝的家门。那是一个古朴的院落。有青藤爬满了篱笆围墙。上帝家门上贴着一幅红楹联。两边挂着大的红灯笼。红彤彤的。笑得很张扬。于是我很兴奋。因为有上帝作我的邻居。那是我的小时侯。很安详。我不断地翻过那些爬满青藤的篱笆围墙。那些青藤总是伸出双手，轻而易举地抱住了我。可我从来都没有后悔过。我总是会忘却那带给我的疼痛。因为那里有我要找的人，要寻找的故事。你明白么。
我从来不曾清楚我是以怎样的姿态穿过去，可是我就是这样过去了。那是一场惊心动魄的斗争。就像不断有人战死在沙场上；又不断有人跌跌撞撞的爬起来，继续战斗。
我不停地梦到上帝他老人家。很祥和。慈眉善目，炯炯有神。他整日乐呵呵的。一群小天使围绕在他身旁。或爬到他肩上，手伸到他的脖子里。可是他老人家从来不生气。你知道么。他就像圣诞老人一样，脸上种满了花白胡子。但他没有鹿，没有雪橇，也没有大的口袋装大包大包的礼物。他不会在天空马不停蹄的奔跑，不会钻可爱小孩人家的烟囱和壁炉，不会在你睡熟后放礼物在你的红袜子里。不过没关系，我还是喜欢他，他依然是个和蔼的老人。
上帝家门前有一个落落大方的湖。门前的湖泊里有鲤鱼，有荷花，和淹死的太多的故事。不断有噩耗从湖底传来。不断有人前来打捞死者的尸骸。惨不忍睹。可是当夏天到来的时候，所有死去的故事又都奇迹般的浮出水面。它们气喘吁吁你争我抢的漂浮在水面上。而这时候我都会高昂着头，残忍的笑着，笑那些故事像浮萍一样没有脚，够不到池塘底，只能漂泊在水面上。
那些故事到底是怎么死的已经不再重要了。那些故事是怎么浮出水面的也已经不再重要了。谁会记得某年某月某日发生的某一场鏖战，又于某年某月某日死过某些人呢。那些年来，我一直记得他老人家的地址，他的门牌号以及在哪条胡同。我闭着眼睛都能找到。我甚至记得清我究竟走了多少步，转过多少胡同。从一个人的心里到天堂的距离。可是他连个联络方式都不给我。他不告诉我他的电话号码，他不告诉我他的邮箱。于是我只好不停地走啊找啊，从夏天到冬天，从冬天到夏天。累的要命。
到底有多少个来回我已经记不清楚了。谁会记得。谁会想到，一条铺着丝绸地毯的华丽大道，却没有了前方。那时侯我总会特别着迷一些故事，但他们从不曾落水过。我听过天使与海豚的故事，我听过灰姑娘驾着南瓜车的故事，我听过灰姑娘丢掉水晶鞋的故事。奇怪，她怎么丢了呢。一只绣满故事的水晶鞋，踏着多少个日夜，多少次梦里翘首以盼。我不喜欢它被丢掉，我喜欢它一直穿在一个人的脚上，然后到老。
一个故事，如果不断的放在暗处，是否也会像一块石头那样，长满锈迹斑斑的苔藓，还是会因为长年不见阳光而死掉呢。我没有工夫去研究一个故事和黑暗到底如何纠结，如何你争我夺；我也不想知道长满苔藓的故事是否会变色是否还活着。我只想知道这坏心情能否晾干，能否蒸发掉，我只想知道它会不会走着走着然后突然停下来，没有了远方。那像赶路时丢了一只鞋子一样糟糕。
那些时候日光要比现在幽暗得多。很暧昧。像一张颜色褪得斑驳的黑白照片。我总觉得太阳变了，明晃晃的，刺得我睁不开眼睛。于是我只好不断的回想再回想，想回到过去。那时侯阳光和时光都很慵懒，一尘不染。我的情绪却异常高昂，笑着。太阳光的脚在墙垣上爬行，脚步蹒跚，很笨拙。蜗牛在墙垣的脊梁上画着圈。跟年轮一样。好像只有它能记得这堵墙的年纪。这堵墙一直乐呵呵的，不吵不闹，脸上爬满了皱纹。一点都不知道它即将死掉。我们就在那边的墙壁下摔泥巴，玩骑马，玩沙包，搞的满脸是泥。爷爷就在那边的墙壁下看着我们。爷爷看着我们的时候，也一直乐呵呵的，不吵不闹，脸上爬满了皱纹。
可是我一直记得那堵墙是在的，它永垂不朽。可是我一直记得爷爷那时是在的，他也永垂不朽。
《圣经》上讲：至于世人，他的年月如草一样，他发旺如野地的花；经风一吹，便归乌有，他的原处，也不再认识他。
我的原处，也还是这样的吗。