我在站台等车的时候，身边一个人都没有。站在那里很长时间，实在忍不住寂寞，才点起烟颓废地看着夕阳。我是一个特别偏爱夕阳的人，觉得日落西山，象征着人的归宿，有种叶落归根的伤感。不知道是不是因为我太喜欢结局，所以才对夕阳如此偏爱。
坐在125路公交车上，汽车空荡荡的只剩下三四个人。我其实很早就交卷出来，自考对于我已经轻车熟路。我来南京四年，自考了四年，心也累了，人也乏了，我已经没有了当初征服自考的霸气，没有了面朝长江，春暖花开的胸襟，有的只是对结局的一种莫名的期盼。有的只是希望尽快摆脱这种精神的折磨。终于，我可以对自己说结束了。虽然我知道这种结束只是短暂的中场休息而已，在我的脑海里我仿佛就是一个考场的斗士，永远只有战死，没有投降一说。
考完最后一场保险法，我实在不愿意回我那个只有几平米的小屋。我是一个非常渴望自由的人，如果谁要把我圈禁，我宁可死。燕子矶靠着长江边，在那里可以看到滚滚的长江水和我所钟爱的夕阳。最重要的是那里有一片广阔的草坪，没有人可以束缚我的自由。我可以自由地躺在草坪上，畅想我的未来，虽然我知道，那只是一些不切实际的空想。
在125路公交的底站就是燕子矶。我看着全车的人熙熙攘攘地往下走，把自己也掺杂在人群里，我是一个非常低调的人，喜欢把自己淹没在人群里没有人认识我的感觉。我下车以后往江边走，夕阳还在，但是人已经不多，很多人已经开始陆陆续续地离开。可见这个世界上真正喜欢夕阳的人不多，有的只是喜欢夕阳西下的那一瞬间的美丽，没有人愿意看那美丽后面的黑暗。好像唯独我一人而已。虽然我知道这有点孤芳自赏的嫌疑。
我坐在江边的时候江边已经非常宁静，近处只留下我一个人。我望着一江春水，思考着来年的研究生考试该如何准备。毕竟这时的我已经没有了最后的口粮。生存的压力是我目前最大的困难。我终于知道余华的《活着》是多么地不容易！我不得不为了工作暂时放弃一些考试，比如司法考试，教师资格考试，教师编制考试，自考的心理学专业考试等等。一旦走向了工作岗位，想再有时间到燕子矶这样悠闲地看着长江水，看夕阳，就难了！毕竟对于工作中的人，时间是宝贵的。
天很快黑下来，我睡在草坪上仰望着天空，我想四年都这么过来了，每天看书考试，单纯的跟个孩子似的。现在我不得不为了工作改变自己的生活状态。我不想像狗一样的工作着。但是这仿佛又是必须的。我被家庭附上太多的牵绊，太多的事情我情非得已。我只是想要做一个有良心的人，为此我确不得不放弃自由和理想，不得不任工作蛀空我的思想、丢掉我的灵魂，我已经失去了自我，挣扎在爱与痛的边缘。
看着远处的公交车开始启动，我想我要离开了。虽然不愿意，但是我没有选择的余地。只要我还生活在这个浮躁空洞的世界，我必须如此。我站起来往车站走，天空一团漆黑。我把烟头踩在脚下，我知道怎么样都得回去。
我不喜欢很多人去挤一辆车，那种胸前背后都贴着人的感觉，生不如死。如果可以选择，我宁可跑到江边，看那滚滚长江水，大浪淘沙，我是遗失在河沿的一粒残沙而已。但是生活很多时候是不可以选择的，我们只能屈尊与命运的安排。就像我不得不为了吃饭暂时放弃我钟爱的考试而已。
再见了，燕子矶。再见了，我的好兄弟－－自考。我会再回来的。我背朝长江，春暖了，花开了，可惜我现在已经无福消受了。
2011年5月6号