午夜十分，幽暗的天穹，月亮孤寂地把冷冷的光洒向大地，树木在月亮下摇曳透着几分诡异，风裹着那冷冷的光透过窗子飘进房间，带着寂寞和冷清，让这本就孤寂的心灵更添了几分孤独。
月光下面对着冷冷的银屏，不知该如何诉说自己的心事。很多日子来心里烦乱，却不敢去梳理，因为害怕触及自己的心灵，害怕揭开心里的伤疤。我知道不去触摸并不等于不存在，不知什么时候我也变得如此地脆弱和胆小？昨晚我梦到母亲，梦到母亲热切地吻，心里那个感动，大叫：妈妈，你有多少日子没有吻我了？！那份感觉遥远却很熟悉，熟悉的味道熟悉的感觉。忽而又看到儿子匍匐在我的床前呼喊“妈妈”，这一声妈妈是那样的惊心，抬头看到他的眼中充满了痛楚还有点点的绝望，那声音那神情让我感到锥心的疼痛，我大叫一声“心痛死我了！”从睡梦中惊醒，醒来是一身的冷汗，感觉心里好痛好痛。一天来心神恍惚，总觉得应该从中捕捉点什么可是却什么也捕捉不到。不知道冥冥之中这将昭示着什么，也许是对我的召唤。
前些日子生活和网络上的两件事对我影响很大，一件是我现实中的朋友，我曾经无话不说的好友的老公去世，她的老公也是我的好朋友，那天她打电话告诉我时我惊得张大了嘴巴，半天说不出话来。前天她很痛苦地告诉我她对已逝丈夫的思念，安慰着她的同时，却倍感生命的脆弱，以及生命的短暂，更引起我对生命的思考。
另一件是我网络上一个朋友，他是一个中学的高级教师，去年刚刚从岗位上退下来，我们曾在一起讨论写作，讨论诗歌，也讨论过退休后的打算，他讲他的计划，准备整理出自己对古代诗词的注释和理解，准备把我们邯郸当地的成语故事编撰成书，还有准备写一下自己的传记分析总结一下自己的一生……可是有一天他突然跟我道别，原因是得了肺癌并且晚期，话语中几许无奈，几许不舍。我试着想安慰他却不知该说些什么，当我问到他有何遗憾时，他无比伤感地对我说，想做的几件事看来是无法完成了，话语中是那样的无奈和不甘。我说我能帮你做点什么时，他说感谢我的情意就不麻烦朋友了。我也深知我的功底无法与他相比，他要做的这些工作我也没有能力替他完成，这又成为遗憾中的遗憾。
这不能不引起我对生命的重新思考，生命是短暂的，死亡之神时时眷顾着我们，说不定哪里闭上眼睛就不会再睁开。这段时间情绪比较低落，不是害怕死亡，却时时在想能不能在我离开这个世界的时候少留些遗憾。我曾夜以继日用减少睡眠时间来延长自己的有效生命，用毅力与自身的体力抗争，与死神争夺着时间。想我有效的生命也不过十年罢了，以后纵然是活着，怕也是没有能力去做什么了，只能颐养天年，那时的生命只能算是物理生命吧，已没有什么意义可谈。能做些事情的时间也仅仅是十年而已，而这十年除去吃饭睡觉真的是少的可怜。这些日子来，如何过好这十年，如何让这十年活出精彩，活出价值，如何不留遗憾或少留遗憾成为我思考最多的问题。而生命的价值该用什么来衡量？精彩用什么来体现？碌碌无为的人的价值何在？如何使自己的生命得以延长？也时时地敲打着我的心灵，或许是年轻时对这个问题没有很好的思考，到了这个年纪才来讨论生命的价值有时也觉得自己有些滑稽，可也是不得不面对的问题。
然而近二十多天虽然每天都在思考却终没有结果，不想再创什么一番事业，也无力于去打拼，只是想利用这十年的时间好好地剖析一下自己，把自己的灵魂进行一次洗涤，虽然对已无补，但总觉得应该有些教训留给后人，作为警钟。让我想不到的是自己竟然这样的懦弱，懦弱到不敢正视自己，害怕面对自己的心灵。每每一回想往事，那痛楚便席卷全身，那心便不由得颤抖，那灵魂便似坠入无底深渊不断地起起伏伏。
我会退却吗？我该有如何的心理准备？几颗不大耀眼的星星无聊地眨着眼睛似乎在嘲笑我的无能，讥笑我的懦弱。
